Mulher Super Sapiens

Da série Moments Of Love, parte 5: ossos do ofício

2010-12-13T23:05:00.000-03:00

MSS vira pro lado, mira bem no fundinho dos olhos de sucariño e dispara, sem dó nem piedade:

-Gato, bora casar?

Sucariño, que a essas alturas acabava de acordar de um belo cochilo, rebate:

-Agora?

MSS, naquele ócio que lhe é bem peculiar, não exita:

-Não, não, só depois, agora tou com preguiça.

O amor é mesmo uma coisa linda. Blé.

Da série Moments Of Love, parte 4: estabilizando a união

2010-12-11T03:17:00.002-03:00

MSS, que agora cheira, respira e cafunga o bofe todo dia, compilando em miúdos a relação em três atos.

1. No aconchego (ela dormindo prum lado e ele roncando pro outro) da madrugada, exatamente às 3 da manhã ela acorda, olha pro lado e cutuca o pobre incauto com o cotovelo:

-Gato, eu escovei os dentes antes de dormir?

Olhinhos inchados de sono e ódio fuzilante respondem com todo carinho e amor:

-Seeei, lá, porra!

2. (ainda) No aconchego da madrugada, parte 2 - a missão - MSS e sucariño dentro do carro, passando em frente a uma loja, trocando gentilezas:

-Ah, gato, morro de vontade de vir aqui nessa loja...
-E porque não vem?
-Pq vc não me traz!

Olhinhos inchados de indignação latejante interagem com todo carinho e amor:

-Mái né foda?

3. (de novo) No aconchego da madrugada parte 3 - um dia chegaremos à saga de Jason - MSS e corazón, voltando pra casa depois de encherem o bucho de queijo empanado e coca cola num desses bares da vida, deliberam sobre o ar condicionado:

-Ploplotoftch!!!! (onomatopéia da MSS girando e desligando o botão do ar-condicionado)

Olhinhos flamejantes de calor odioso fuzilam a MSS:

- União Estável é uma merda mesmo!

Nóis se azunha, mais nóis se ama!

Blé.

P.S. Imagem retirada do site http://mais.uol.com.br/view/y7a2thcz01c0/como-caes-e-gatos-ate-quando-04023064D8998326?types=A&

Um dia assim, sei lá.

2010-11-27T01:41:00.002-03:00

Erra quem pensa que a Mulher Super Sapiens abandonou o blog. Segundo a mesma, seu tempo está tão curto que nem comendo está mais para não ter que perder tempo cagando. Sabe aqueles dias em que a gente pensa que se houvesse umas 5 horas a mais ainda assim não daria tempo de fazer tudo? Pois então, eis a situação bélica em que a MSS se encontra há dois meses. Um dia assim, daqueles em que a gente pensa em não fazer nada (sacomé?), ela acordou cismada dos cascos, fez a mochila (mais uma mala de rodinha, duas sacolas e uma necessaire) e se mandou com tudo pra uma vida que, se dissessem a ela meses atrás que ela abraçaria, seria capaz dela soltar aquela gaitada que lhe é peculiar depois de um sonoro 'porraneeeenhuma', não querendo acreditar.

Sabem o que é mudar de casa, de cidade, de pessoas e de emprego? Sabem o que é largar tudo e se ver numa vibe toucarentemaseutoulegal para encarar uma vida nova, cheia de desafios? Então, MSS e seu lado sagitariano red bull honraram sua fama de aventureiros e apostaram na vida. Porque é aquele negócio: a vida só premia quem aposta nela. Quem nunca aposta, nunca perde tempo, mas também nunca ganha nada. Fácil não é, né? Depois de chorar pitangas no ombro do seu nerdbofe, ela parece que andou a se acostumar com a nova vida.

Entre outras coisas aprendeu que ter chefe é um troço complicado. Mas aprendeu tb que terceirizar o esporro é uma forma tão fantástica de relaxar o estresse do trabalho que só praticando é que se pode chegar à perfeição. Aprendeu que saudade de pai e mãe dói todo dia, o dia todo. Aprendeu que, muitas vezes, ter casa faz falta.Aprendeu, sobretudo, que inovando é que se aprende mesmo, de verdade.

Então, eis que estamos aqui, eu e ela, ela e eu, experimentando os novos sabores que a vida traz, tragando dissabores necessários. Só há o doce pq existe o amargo e se é pra ser assim, que seja assim, né verdade?

E no final de tudo, dois meses depois da decisão tomada, ela ainda olha pra trás e pensa: mas que caraio eu tou fazendo aqui? E então chega aquele abraço querido, que lhe funga o pescoço e diz um eu te amo tão gostoso que todo dissabor passa a ser o mais desejado.

E tudo termina (ou começa?) assim: vivendo é que se aprende, no melhor estilo souclichê,porraedaí? Sem esperar a vida passar, pq a vida tem pressa e nós temos que saber tirar o melhor dela. E o melhor dela? Sem dúvidas... ainda estamos por descobrir. Eu e ela, ela e eu.

Rá!

Fazendo amizade

2010-08-22T01:16:00.002-03:00

Tipo assim, 5 noites de MSS sozinha em casa, tomando conta da cachorra, da gata e do papagaio, fazendo feira, pagando as contas e dormindo com a tv ligada. Só ela com ela mesma, no melhor estilo me, myself and Irene. Inacreditável, mas é verdade. Agora imaginem, caros e parcos leitores dessa bosta, MSS que fala pelos cotovelos, joelhos e todas as articulações possíveis, em pleno estado de solidão compulsória e sem nenhum ser vivente com quem seja possível trocar meia dúzia de ideias ~~ou reclamações, como é bem do seu feitio~~. Não tem msn, programa de tv ou telefone que sustentem tamanha falta de comunicação. Compreensível, afinal MSS vem de uma família de 5 tagarelas que começam seus trabalhos às 6 da manhã, isso sem contar com a porra do papagaio que começa a gritar seu nome às 5 da manhã, por pura lição de sadismo involuntário. Pois vejam como o mundo dá voltas... Ontem, num gesto de desespero, MSS que outrora já manteve planos de trucidar o penoso em questão, viu-se tentada a puxar um assunto...

- Ô looroo, meu loooroo... Quer café?

Nisso, o papagaio que a essas alturas estava com uma pata encolhida dentro das penas e desfrutando do sono justo dos aviários, olha de lado com aquele ar meio blasé de nojo, como se pensasse o que deveria responder. Posso jurar que ele fez uma cara de desprezo extremo, olhando praquela criatura como se ela fosse a própria encarnação desmatadora da Amazônia . MSS, chata como ela só, insistiu na abordagem e, jurando que o bicho se venderia por qualquer alimento de fácil alcance, aproximou-se do poleiro com um pedaço de pão na mão e começou a oferecer a propina...

-Loorooo, dê cá o pé, dê, óia o pãããooo...

Ainda com o ar blasé, o estandarte verde-e-amarelo fingindo amizade, solta um "drrrrrrrrr" meio incompreensível e desce do poleiro. MSS achando que tinha ganho um amigo, mal se contém de felicidade. Pois vejam só, num é que o bicho se aproximou e quase deu-lhe uma bicada no dedo e se não fosse sua destreza peculiar, estava a MSS hj igual ao lula molusco, com um dedo a menos. Como era de se esperar, MSS enfurecida porém menos insana, dá as costas e vai embora da cozinha. Como se estivesse rindo por dentro, o infeliz só esperou que ela saísse pra dar uma sonora gaitada: "Fafáááááááá´"...

Pausa Dramática. MSS mirando no bicho, respiração ofegante, pensa em cometer um crime ambiental. Mas sempre de bom coração, procura uma solução menos ofensiva. Reparando bem nos olhos do bicho e, com a parcimônia que os 30 estão lhe trazendo, solta intempestivamente:

-Mái vai dar meia hora de cloaca, papagaio féladaputa!

Cúmulo da solidão: brigar com o papagaio à 1 da manhã só pra ter companhia.

E depois dizem que ela não sabe fazer amizades.

Currupaco, paco, paco, um a zero pro papagaio. Blé.

P.S Imagem retirada do site http://supergunta.blogspot.com/2008/07/papagaio-suicida.html

Da série Moments Of Love, parte 3: Amor com amor se paga

2010-07-18T19:41:00.001-03:00

Agarradinhos vendo tv, MSS e seu bofe trocam olhares apaixonados. Num momento de pura magia, o amoroso rapaz pergunta:

-Gata, tu gosta de vir me ver?

MSS, ainda mordida com a resposta recebida no estacionamento do shopping e vingativa como ela só, não se contém e destila seu mais puro amor:

-Gosto não, meu amorzinho, sua gatinha é masoquista e vem pra cá pq gosta de sofrer. (gargalhadas malévolas ao fundo)

OOOOOOWN!

P.S. Imagem retirada do site http://www.bicodocorvo.com.br/animais/animais-lutadores

Da série Moments Of Love, parte 2: Esquentando o Relacionamento

2010-07-15T23:22:00.002-03:00

Na garagem do shopping, a Mulher Super Sapiens olha pro seu bofe glorioso e convida:

-E aí, gato, bora dar um amasso no carro?

Eis que ele, em sua sutileza peculiar, responde:

-Bora!Eu começo amassando a porta, e tu, vai amassar o quê?

(...)

Depois de uns 10 minutos de gargalhadas, a MSS começou a deliberar em seu subconsciente...

Fomos feitos um pro outro, rá!

p.s. imagem retirada do site http://patrickgerke.com/wp-content/uploads/2009/02/evilcats.jpg

Coração manda lembranças

2010-07-09T23:22:00.001-03:00

MSS, numa sexta à noite, coloca uma playlist pra tocar. Não à toa, logo de cara vem Chicago, roendo com a sua If you leave me now, torando os nervos dessa super mulé de aço. Aço barato, diga-se de passagem, pq ela tá aqui do meu lado de olhinho fechado, cantando a plenos pulmões como se tivesse uma cinta torando seu coracisco por dentro, no melhor estilo parada-cardíaca-resultante-de-amor. Sabe aqueles dias em que a pessoa acorda suspirosa, sentindo cheiros e gostos da pessoa amada como se a criatura estivesse ali do lado? Então... Ando até com medo da MSS, que outrora usava de sua sagitariana liberdade para gabar-se de não se curvar totalmente aos caprichos desse músculo fdp chamado de coração. Sim, caros e parcos leitores dessa bosta, nós não amamos com o cérebro como os cientistas dizem, nós amamos com o coração mesmo, pq só um músculo com toda sua elasticidade é capaz de se desdobrar em mil para baixar a guarda diante de olhares, sorrisos, cheiros e cores desconhecidas que tornam o mundo muito mais bonito.

Paixão? Quem nunca sentiu paixão? Quem nunca se perdeu de frio na barriga por alguém considerado, pelo menos naquele momento, a pessoa mais interessante do mundo? Aqui falo de paixão tb, mas a MSS anda mesmo perdida é de amor por um belo par de olhos, que a desmontam de cima a baixo qdo resolvem sorrir. Faz quase um ano que eles cruzaram seu caminho e desde então ela nunca mais soube o que era sossego no seu ~~antes saudável~~ estômago. Agora é um tal de borboleta a fazer revoada dentro do bucho, que ela se pega a suspirar do nada, ouvindo essas musiquinhas mela-cueca e pensando como é bom ser acordada ao som de Jaaabulaaaniii no pé das oiça.

Quem diria que chegaria a tanto! A Era do Gelo 3 acabou derretendo esse bruto coração que sempre negou ser capaz de se derreter completamente por alguém. Mas enfim, pra tudo tem hora.

O cara mais foda chegou na hora mais certa.

Encerrando essas melosas linhas com You make me feel brand new, suspirando e repetindo:
God bless you...

Novidade na rede

2010-07-05T22:48:00.001-03:00

Caros e parcos leitores dessa bosta, MSS ~~que já não tem mais tempo nem pra cagar~~ achou pouco sua vida virtual e rendeu-se a esse desbunde aviário chamado carinhosamente de Twitter. Não sei se ela sobreviverá, afinal prisão de ventre é um negócio muito ruim de administrar. Agora, sejam meninos e meninas bem legais e passem pra dar um alô pra tchiaMSS, pq assim vcs garantem o lugar no céu (ou não).

http://twitter.com/MSuperSapiens

Assim mesmo, bem grande, pra ninguém esquecer.

#Blé.

Em ritmo de Copa

2010-06-26T00:03:00.000-03:00

Sexta-feira, horas antes do jogo do Brasil. Um torcedor incauto, emocionado por esses ares de copa do mundo, resolve acordar a namorada com um afetuoso abraço de bom dia. Vira-se pro seu lado, toma fôlego-de-cid-moreira e num lampejo de criatividade e amor, estronda no ouvido da pobre infeliz que jazia no mundo dos sonolentos:

- JAAAABULAAAAAAANNNNNIIIIIII!

Tudo certo se a namorada em questão não fosse a Mulher Super Sapiens que, na noite anterior, tinha tomado um anti-alérgico derruba-hipopótamo (o que derrubava leão não faz mais efeito) e abria os olhos atordoada com aquela voz de mistereme tinindo no seu ouvido.

- Mas que porra é isso? Ela esbravejou.

Depois ninguém sabe pq ela tem a boca suja. Blé.

Pequenas porções de ilusão

2010-06-19T01:01:00.001-03:00

Eu devo ter algum problema social grave. Minhas melhores inspirações aparecem qdo estou na TPM, deprimida ou com graves problemas de sono. Hj, em particular, a junção da TPM mais a falta de sono me deu coragem pra abrir o note e escrever à meia noite, como se a noite fosse uma criança e o doido do Cazuza não fosse um fdp cantando pro dia nascer feliz. Eu bem que gostaria de dormir pro dia nascer feliz, mas hj o dia foi foda. Mas uma foda daquelas bem problemáticas, de dar dor de cabeça que cachete nenhum dá jeito, não tem neosaldina ou buscopan composto que faça a cabeça parar de latejar feito uma bomba-relógio. Eu? Tou aqui, sei lá pq, desabafando nem sei pra quem. O dia foi tão ruim, precedido de uma noite idem, que eu nem sei se a falta de sono é o pior disso tudo. Vamos combinar que sou vacinada de carteirinha contra esse negócio de longas noites bem dormidas. Bem dormida é o caralho, não sei o que é isso faz anos, mas porra, tem dia que eu sinto falta das minhas habituais 4 ou 5 horas de descanso. É pedir muito? Me digam, pq se eu tiver surtando de vez eu peço pra sair e acabo em algum tarja preta da vida.

Olho pro relógio marcando 15 pra 1 da manhã neste exato momento, e me vejo rebolando na cama que nem uma imbecil ao ouvir Frejat susurrar no meu ouvido (pelo fone, obviamente) "ela é puro êxtase...". Mas hã? Eu acho que deixei de ser puro êxtase faz um bom tempo, desde que a metade do meu olhar que chama pra luta aflita, como cantariam os meus lindos olhos de ardósia, passou a ser bem mais predominante que a parte dele que quer madrugar na bodeguita. Meu lado sagitariano red bull anda de asas cortadas e muitas vezes eu nem me vejo no espelho, ao não ser as olheiras que os cada vez mais próximos 30 anos estão me dando. Não tem colágeno que dê jeito nesta porra, sorte macabra.

E eu, que a essa hora não digito mais nada com nada nem quem com quem, não vejo mais o menor sentido em continuar no ambiente. Deve ter sido o analgésico de sempre pra cólica que me deixou assim. Ah, sei lá. Interação medicamentosa, vá saber.

Preciso de uma coca-cola.

P.S. Imagem retirada do site http://www.ahnegao.com/2010/04/gato-psicopata.html

Desabafo

2010-05-08T20:57:00.001-03:00

Eu preciso me expressar:

CA-RAAAAAAAAAAAAAAAA-LHOOOOOOOOOOOOOOO!

Libertador. Num tô boa hj não. Blé.

P.S. Imagem retirada do site http://cantodosgatos.blogspot.com/2007/07/gatos-molhados.html

Céu Para Todos

2010-05-03T21:50:00.000-03:00

Mulher Super Sapiens, confortavelmente instalada no sofá da sua sala ontem, ao assistir o fãotáustico (coisa que ela adora fazer), quase caiu no chão de tanto espanto. Do alto de sua sabedoria incomum, ela se deparou com a notícia de que um colega advogado está bem cotado pra ser o mais novo beato do Vaticano. ~~Siiiiiiiiiiiimmm, um-advogado-no-cééééuuu!~~ Desconfiada de que seria mais um programa do governo para todos, tal qual um Bolsa-Céu (tb podendo ser chamada de pegadinhadomaladro) a MSS aumentou o volume da TV para se certificar que estava mesmo boa dasoiça. Segundo a reportagem (aqui!), o valente se meteu bem no meio de um tiroteio na frente de uma cadeia pública e ali acabou jaz, mortinho da silva. Conforme foi explicado, para ser beato, neste caso, estão considerando o fato de que o corajoso patrono das ciências jurídicas se ofereceu em martírio pela causa, situação esta que o Vaticano já considera para fins de beatificação. Para ser santificado, no entanto, seria preciso a comprovação de um milagre.

No que depender da interpretação causídica de sapiência em pessoa, que é a MSS, sendo preciso só um milagre para que o nobre colega se torne santo, é bem provável que seja causa ganha (apesar de não gostar da expressão). Senão analisemos, meus caros e parcos leitores desta bosta, o caso em tela: a notícia de um advogado poder ser beatificado com a promessa de virar santo e entrar no céu já é mais que a comprovação de um milagre, né não?

- Pela ordem, São Pedro! Se aguenta com essa!

Rá!

Tô Pra Matar!

2010-05-01T23:33:00.002-03:00

Mulher Super Sapiens acorda com cara de poucos amigos. Algum ser destemido lhe dá bom dia e ela gentilmente responde: Bom dia é- o- ca-ce-te!

É fato. Qdo Deus resolveu fazer graça com a costela alheia e inventou a mulher, o diabo tava lá do lado, infernizando como de costume. Sem ter coisa melhor pra fazer, pronunciou três letrinhas mágicas que mudariam toda a existência na Terra: T-P-M.

Mulher Super Sapiens, que já não é um docinho de pessoa, anda às turras com sua própria natureza, adentrando neste período nebuloso, enfático e temido, chamado de Tensão Pré Menstrual. Eu poderia aqui dizer milhares e milhares de coisas que especialistas já falaram (e que homens continuam duvidando) ou que revistas femininas não se cansam de escrever, mas, em nome da MSS e de todas nós que temos esse desafeto mensal, vou ser sucinta: TPM é um pé no ~~saco~~ ovário. MSS, que de boa nunca teve nada, tá aqui do lado, cara feia, barriga inchada tal qual uma gravidez de 5 meses, pés doendo, mal humorada e com muita, entendam bem, muita vontade de esganar quem quer que seja. Não, caros e parcos leitores desta bosta, isso não é gracinha. Eu, sua destemida interlocutora, que não sou de ter pavor de suas crises existenciais, hj me vi aterrorizada em meio a um momento de sua fúria qdo, impiedosamente, ela gritava e pulava em cima de um dvd, justamente pq o disquinho resolveu não passar a última parte do filme que ela estava assistindo. "Vá atazanar o diabo na casa do caralho, seu cãããão!", gritava ela, enquanto arranhava o bicho no chão, de um lado pro outro, do lado de fora de casa e no chão de cimento grosso. Eu tive medo, tive sim. Até pq depois ela entrou em casa com olhos dormentes, bufando pelas narinas que nem o boi bandido, dizendo que estava aliviada por ter destruído alguma coisa. Mêda!

Fazendo uma análise bem feminista da questão, eu sou até capaz de pensar que a mulher não foi assim tão beneficiada nas agruras da criação humana. Talvez o castigo por ter comido aquela maldita maçã (cuja estorinha sobre a cobra nunca me convenceu), foi nunca mais ter sossego na vida. Já não bastasse essa horda de Adões a nos infernizar com cobras e folhinhas de parreira em riste, nós, as premiadas pela criação, somos obrigadas a sangrar todo mês (e nem morremos por isso), ficar de mal humor, aguentar piadinhas infames sobre nosso estado de fúria, sem contar que nesse perído triste nem podemos dar uns gritinhos a mais sem sermos chamadas de loucas e/ou descompensadas. Fora as mileuma receitas dadas no groborepórter com aqueles seus programas naturebas sobre dietas malditas, indicando qualquer mato verde que seja só pra melhorar os hormônios femininos. É um tal de comer soja, tomar líquido, diminuir o sal, triturar linhaça e o escambau. Chocolate? Nem pensar. Mas MSS, em sua superior inteligência e sutileza peculiar, rosna que nem um pitbull em fúria se alguém tenta lhe tomar o Alpino das mãos. Quem se arrisca?

Aqui fica o nosso (meu e da MSS) grito de revolta. Se bem notarmos, achando pouco essa merda que se desenrolou da costela de Adão, a alternativa que nos foi dada à sangria periódica é aquilo que alguns chamam como dádiva divina, mas que algumas pessoas chamam simplesmente de gravidez, onde inchamos que nem jacas, comemos que nem vacas e terminamos que nem um elástico frouxo. É bom salientar que sequer a física foi respeitada, uma vez que tentar passar uma cabeça de, pelo menos, uns 15 cm de diâmetro, por um buraco muito menor que isso não é coisa das mais inteligentes. Além de ser doloroso, é um estelionato, afinal é preciso dizer que a cabeça que nove meses antes entrou é bem mais amena que aquela que deverá sair, com adendo de tronco, membros e choro desmedido a tirar o sossego de qualquer boa cidadã. Como diria um conhecido, é como cagar um coco de cócoras. Além de sonoro, é a descrição mais perfeita disso tudo.

Ainda vem algum féladaputa dizendo que temos que ser lindas, inteligentes e depiladas, além de tudo. Faça-me o favor e poupe meus ovários, tudo isso por causa de uma cobra? indigna-se a MSS aqui do meu lado. Pelo visto, ela não tá nos seus melhores dias. Antes que ela me pisoteie e tb me mande pra casa do cacete, vou me despedindo em protesto, não sem antes me sentir um ser injustiçado por natureza.

Azedume mode on. Blé.

Da série Moments of Love, episódio I : Como é grande o meu amor por vc

2010-04-28T22:30:00.002-03:00

É sabido e notório que a Mulher Super Sapiens anda com seu coracisco seriamente balançado por um rapaz de belos olhos castanhos (e miúdos, como já dito aqui em outra ocasião, a quem iremos, daqui por diante, chamar de Homem Super Sapiens), e que, segundo fontes no âmbito da criação divina, parece que foi feito tal e qual na medida para ela. Tanto em amor, como em ~~falta de~~ sutileza. Assim, da Série Moments Of Love, trazemos aqui, eu e ela, ela e eu, pérolas do relacionamento diário, para que vcs, caros e parcos leitores desta bosta, possam ter ideia de qto o amor é belo...

HSS: Gata, tou sentido tanto a tua falta...

MSS: Eu tb, gatinho. Pra caralho. E olha que é um caralho bem grandão.

HSS: Grandão feito ator de filme pornô?

MSS: Maior, tipo uns 5 postes de luz de largura, mais ou menos, por uns 25 de altura.

HSS: Porra, grande mesmo.

MSS: É, pra fazer estrago.

(risadas)

HSS: Gatinha, tu é foda. Por isso que eu gosto de tu.

MSS: Acha mesmo? Assim eu gamo. Amo tu pákaraio, visse?

HSS: Mas muito mesmo?

MSS: Pákaraio de muito, pode ter certeza.

HSS: Eu tb, pákaraio.

(risadas seguidas de vários amassos)

MSS (ouvindo a musiquinha do A-ha que tocava na propaganda do Laka, enquanto estavam bem no meio de um momento de amor): U-huu, olha só como é grande meu amor, trouxe um laka pra vc...

Ele: E eu trouxe um toblerone!

(Risadas, com o resto da legenda censurada ~~imprópria pra um blog de família~~).

Pq amar, todo mundo diz que ama. Mas amar pákaraio, é uma coisa para poucos.

Blé.

De cara nova, ano IV

2010-02-27T00:02:00.000-03:00

Como devem ter percebido, o blog passou por algumas reformulações com o intuito de ficar menos feiosinho (a verdade é que a anta aqui só agora aprendeu a 'mexer' com os templates do blog e mudou a aparência pra uma menos manjada). Não sei se vcs sabem, mas em maio estaremos comemorando os 4 anos desse espaço-leseira, onde o escárnio e o humor caótico da MSS não nos deixam dormir em paz. Nada melhor que abrir as comemorações com uma casa nova, decoração fresquinha e energias de um novo ano, né mesmo?

Espero contar, mais uma vez, com a presença de todos vcs, caros e parcos leitores dessa bosta, na caminhada (cheia de topadas) de mais um ano (impressionante como brasileiro só considera o novo ano após o carnaval!), nas loucuras da nossa amiga MSS e seu trajeto louco pela vida afora.

Bjocas carinhosas, inté o próximo post!

:********

Escrevendo com saudade

2010-02-24T22:53:00.005-03:00

Eu sei que ando em falta com o blog e os meus leitores habituais, sei sim. Sei tb que há algum tempo o blog anda desatualizado e eu prometi voltar à ativa neste comecinho de ano, até tentei, mas pelo que podem notar, não tem sido meta cumprida até agora... Não que eu esteja querendo justificar minha ausência a todo custo, mas preciso dar uma satisfação aos amigos que vez ou outra aparecem por aqui e já andam reclamando da minha ausência. Gente, meu começo de ano foi um pouco difícil, minha inspiração andou passando lááá longe e sim, eu andei bastante triste esses dias.

Amanhã completa um mês que perdi um amigo muito especial. Para alguns vai parecer bobagem, frescurite, tempestade em copo d'água, mas para pessoas como eu, que amam todo e qualquer ser vivo, haverá uma certa razão no que eu vou contar. Perdi meu amigo mais fiel, mais próximo, mais querido e mais amado. Independente da espécie, se humana eu e felino ele, nós éramos a perfeita combinação de que amigos se entendem com um olhar, um aconchego, um carinho, uma presença. Ele esteve ao meu lado durante 8 anos e há um mês eu o vi partir. Confesso que, na minha vida, não havia sentido dor tão grande. Ele nunca miava, nunca se estressava, nunca reclamava. Era sempre o meu amigo fiel, que dormia ao meu lado, que tomava conta de toda a minha cama como só um gato esperto sabe como fazer. Desaparecia por algumas horas e depois de procurar e chorar feito louca, descobria que ele estava dentro do meu armário, na maior soneca do mundo, pra no momento de ser achado me olhar com aquele ar meio blasé de quem diz 'te enganei, sua besta'. Qdo me via chorar simplesmente chegava e encostava a patinha na minha perna, sentindo a minha dor como se fosse sua. Passei, ao lado dele, grandes e lindos momentos, sorri várias vezes com sua lerdeza e nojo ao olhar algum bicho estranho ao seu paladar(ratos e baratas, pra ser mais exata, não lhe apeteciam o estômago), ou qdo subia no muro do vizinho pra brigar com algum gato que tentasse entrar em seu território e voltava com o cotoquinho do rabo (charme de nascença) todo flocado do estresse sentido.

Sorri tantas e tantas vezes, mas me desmanchei como criança com a sua partida. Chorei e choro, pq não consigo evitar a saudade. São longos dias, onde ainda penso em chamar por seu nome para que venha dormir comigo, ou qdo ainda lembro de comprar sua ração. Não, não é fácil perder um amigo. Ele chegou na minha vida de sopetão, foi abandonado por alguém que não o queria mais em casa e que, erroneamente, desdenhava do amor que ele podia oferecer. Eu fui lá e o acolhi. Trouxe pra minha casa, pra minha vida e agora não consigo deixar de sentir a sua falta. Eu sei que, talvez, alguns dos que estiverem lendo esse texto se surpreenda e acabe por pensar era 'só' um bicho. Mas eu lhes pergunto, meus caros e parcos leitores: e nós, o que somos, afinal? Qual a diferença entre a minha vida e a dele?

Nenhuma, e eu lhes digo mais uma vez: sofro agora como nunca sofri antes. Viajei durante o carnaval e, ao voltar pra casa, caí num choro de desencanto. Onde estava o meu amigo que sempre me esperava na porta do quarto, com aqueles olhinhos azuis lindos que me faziam sorrir só de ver?

Disso tudo ainda não me libertei da dor de vê-lo sofrendo antes de partir. Ainda fecho os olhos e vejo seu pedido de ajuda, seu miado que sempre foi contido cada vez mais constante, como que pedindo por ajuda e aconchego. Mas eu estive lá, com ele, até o fim. Ainda sinto seu cheirinho cada vez que lembro da sua presença.

Sei que, de todas as coisas que passamos na vida, tudo tem um sentido para acontecer. Ouvi doces palavras de aconchego de alguém que me abraçou ao me ver chorar e que, mesmo não sendo assim tão chegado em bichinhos de quatro patas, sofreu comigo e soube dizer a coisa certa, na hora certa. Para aqueles que não entenderam, paciência. Cada um vive e se expressa como quer. Essa é a minha dor, que eu falo e sinto qto, como e qdo quiser. Aquele que partiu, sempre foi meu amigo de verdade e por isso sinto tanta a sua falta. E, de tão importante que foi, continua me mostrando como as pessoas chegam até nós e, principalmente, quem vale a pena deixar ficar. Quem fica, fica por que quer, e esse é a minha maior lição.

Aos caros amigos deste blog, peço que me perdoem a escrita em primeira pessoa, esse cala-boca temporário nas sandices da MSS, mas eu precisava escrever assim, aberta, sem personagem, com todo o meu coração. Peço, ainda, que esperem por mim por mais alguns dias. Vou me refazer e logo logo estarei de volta, certo?

Certa da compreensão de vcs, deixo muitas bjocas a todos, com um imenso carinho, sempre em primeira pessoa. Sempre.

Toquinho, meu querido, leva um pedacinho do meu coração. Vc me fez muito feliz.

Sutileza de elefante

2010-01-21T00:46:00.004-03:00

Aqui pra nós, caros e parcos leitores dessa bosta, eu sempre desconfiei que sutileza não era lá o forte da Mulher Super Sapiens. Mas recentemente eu tive certeza que não, não é mesmo. Mesmo qdo tenta sacar de sua sensibilidade e diplomacia em momentos de dor alheia, ela sempre acaba metendo o coice pelas palavras e termina fazendo merda. Eis a mais recente das suas:

PDF (Pessoa em Dor Profunda): - MSS, vc soube que fulano faleceu?

MSS, a insensível: - Não, soube não. Empacotou hj, foi?

PDF: - Foi...

MSS, a insensível: Vai pra casinha qdo, digo, qdo é o enterro?

PDF: - Hj à tarde. O velório é lá mesmo no cemitério, na sala que reformaram recentemente.

MSS, a insensível: - Muito bom isso, né? Bola sete capaça do meio, sai da salinha e já cai no buraco. Isso que é praticidade.

PDF olha e não acredita no que acabara de ouvir. Solta uma risada estrondosa diante do olhar incrédulo da genitora da MSS e sai serelepe para o enterro em questão. Detalhe: PDF é o pai da MSS. Já sacaram a quem ela saiu?

(foto retirada do site http://www.dipity.com/tickr/Flickr_jimsk)

Como diria Darwin, o mestre da evolução: Genética é foda, né? É isso, blé.

A volta dos que não foram

2010-01-08T00:56:00.004-03:00

Antes que atirem pedras, joguem tomates ou toquem a marcha fúnebre, caros e parcos leitores dessa bosta, Mulher Super Sapiens diz: vooolteeei, agora pra ficaaarrr, pq aquiii, aquii é meeeuuu lugaaar...

Embalada por mais uma canção do perneta, afinal o fim de ano mal acabou e ela ainda está inebriada pelas canções natalinas e melosas do robertão, a MSS dá uma cacetada na consciência e acaba vindo aqui pra dizer que fica, ou que volta, vá saber. Filosofia de ~~bêbado~~ mierda, diga-se de passagem, mas vamos absolvê-la pq deve ter sido o suco de cidra que ela tomou semana passada enquanto rogava clemência pra Iemanjá, durante a passagem do ano. Blé.

Bom, resumindo o tango: MSS deu uma cagadjinha legal com o blog. Mea culpa, né? Meses e meses sem escrever nada, sem nenhuma piadinha sinistra, sem esse senso caótico de humor, apenas no só love só love, como diria aquela poesia romântica de Claudinho e Buchecha (sic). Mas vejam, meus queridos e queridas: a MSS, andava sem a inspiração grosseira habital, embalada apenas por sonhos pueris de amor, cantando aos quatro ventos como é bom estar apaixonada. Antes que alguém aí pergunte, SIIIMMM, ela continua comprometida, amando e querendo bem, rolando na relva e escutando o canto dos pássaros (sai perneta, sai!) junto com o seu bofe ultra-loosho, mas agora com um pouco mais de vergonha na cara (afinal a sem-vergonhice fica reservada somente pros momentos a dois). Certa de que vcs compreenderão os motivos ~~fajutos~~ aqui declinados, afinal o amor é bem maior que tudo, ela pede pra avisar que a galhardia sempre ocupará um lugar de destaque por essas bandas de cá, certo?

Depois de um final de ano cheio de atribulações, de muito amor, muita confraternização e muito amasso no querido, é hora de tirar o pisca-pisca da árvore (quem quiser continuar piscando, nada contra, preconceito zero), desmanchar a lapinha (pq o pobre menino não aguenta mais ficar olhando pro teto da casinha de palha cercado de ovelhinha, bezerrinho, jumentinho e rei mago a fazer barulho e balbúrdia) e voltar a malhar, afinal rabanada, tender e farofa são calorias que se acumulam primordialmente na bunda, baby, e nem David (o Coperfield) consegue fazer ilusão de ótica pra que ela caiba de novo na calça jeans do ano passado.

É isso, caros e parcos leitores dessa bosta: a gente volta a se encontrar em 2010. Saudades de vcs! Agora digam pra titia aqui ficar feliz: nós tb, MSS!

Bjocas de Ano Novo, blé.

Raio X do Amasso em Tempos de Big brother

2009-09-27T04:08:00.003-03:00

Dar um amasso, nos dias de hj nunca foi tão complicado: é ladrão, é sequestrador, bandido de todo gênero, sem contar nos loucos e pervertidos que assolam as ruas por aí. Saudade dos tempos em que namorar no carro era o auge da ebulição hormonal, onde um passo adiante acabaria, consequentemente, ou no altar, ou num tapa em moços mais afoitos. Mas, remetendo a dias atuais, o que nos restou? Locais seguros, ou pelo menos aparentemente seguros. O grande problema é que hj em dia, pra ser seguro ou tem que estar dentro de casa ou tem câmera vigiando, não tem alternativa. Cabou-se aquela adrenalina doida de se ver percebido por alguém espiando, ou um guardinha besta que passa pela madrugada de rua em rua, ou até o friozinho na barriga, gostoso de sentir por saber que ali não é o melhor lugar de andar praticando certos atos libidinosos de menor potencial ofensivo. Mas aí, hodiernamente falando, ou vc se topa com um bandido, um doido, seu pai na porta do lado com cara de poucos amigos ou pior (muito pior) acaba no youtube, com nome, sobrenome, telefone e muitos comentários maldosos bem abaixo da sua carinha feliz. É fato. Aí, caros e parcos leitores dessa bosta, alguém aí vem e pergunta: mas MSS, num tem tantos lugares propícios à prática (arrãm), digamos, de certas ações coercitivas de cunho amoroso? Não é mais prático e fácil?

Ela, a Mulher Super Sapiens, me olha de maneira não muito amigável e antes de proferir um impropério digno de ser censurado pelo administrador do blog, eu vou logo avisando que o que se trata no post não é da coação completa, se é que me entendem, mas daquela prática (muito) saudável de reconhecimento de território, sem fins libidinosos exclusivos ao coito sem fins reprodutivos. Não se pódji negar que hj em dia dar é mais fácil que colher uva no Vale do Rio São Francisco, onde tudo é no esquema de pega, amassa e chupa, não necessariamente nessa ordem de fatos, mas não sem negar a facilidade absurda de promovê-los na mesma proporção que eu tive para descrever essa frase. Amasso, a bem da verdade, é artigo em extinção. O negócio hj em dia é beijar, pegar e jogar na cama (antigamente tinha aquele negócio de jogar na parede e chamar de lagartixa, mas em tempos de Lei Maria da Penha, não é muito politicamente correto fazer esse tipo de citação).

MSS, no entanto, que ainda se considera moça da extirpe mais antiga (rá rá rá), sabe o valor que tem uma suave demarcação de território antes da apropriação indébita propriamente dita. Hj, antes de tentar dormir (t-e-n-t-a-r), ela me fez refutar em demasiados pensamentos o tema em questão. Depois de se atracar com seu bofe ultra-looosho no estacionamento de um shopz e ser suavemente (como uma patada de elefante) interrompida por um telefonema de uma criatura chamando pra jantar e reclamando da demora dos dois (sempre tem um féladaputa, sempre!), ela se pôs a pensar como é gostosa essa fase da pegação. Apesar da tão proclamada liberdade sexual pregada nos dias de hj, a fase do conhecimento ainda é a mais gostosa que existe.

Como diria sua vã filosofia de sofá: liberdade é um caminho que demora, mas qdo chega é sem volta.

Assim, minha gente, deixo aqui uma ode ao amasso puro e simples, bem feito, bem desejado, bem arguido e não-planejado, até pq, venhamos e convenhamos, tudo que é maturado é muito mais desejado. E qto mais desejado, infinitamente mais gostoso.

Ai, ai (suspiro de saudade). Blé.

Sempre tem um fdp!

2009-09-21T23:24:00.000-03:00

Parece praga, mas não tem jeito: em qualquer lugar que se ande sempre existe um fdp pronto pra tirar o sossego de alguém. Mulher Super Sapiens, que esse fds resolveu tomar uns ares de civilização (e dar uns beijos - e amassos - e beijos - e amassos - no seu bofe ultra-looosho), topou com um exemplar de mala sem alça bem no começo da sua saborosa (ui!) viagem. Lá vai ela num busão em direção a 214km mais à frente de sua cidade matuta, qdo de repente se adentra no veículo um sujeito meio esquisito, vestido numa roupa comportada, com cara de poucos amigos. Vai, escolhe a dedo a cadeira pra sentar e se abanca no local como se tivesse pronto para um acampamento. MSS, que a essas alturas não conseguia pensar em mais nada que fosse além do corpinho loooshuoso que esperava por ela lá pelas bandas da capitá pernambucana, nem se deu conta que o baú estava se aninhando bem próximo à cadeira dela (lei de Murphy).

Pois vejam, caros e parcos leitores dessa bosta, entendam bem: MSS não é moça de muita paciência, é verdade, mas tb não se abala com pouca coisa. O sujeito, que queria a todo custo tirar alguém do sério naquela linda manhã de sexta, é que extrapolou. Não é que, depois de entrar no ônibus, se abancar bem no meio das cadeiras (eu ainda acho que foi de propósito), pois o desgramado féladaputa ligou uma porra de um rádio de pilha, em alto e bom som, tocando músicas evangélicas a pleno vapor, como se quisesse converter até a casa da mãe joana. E aumentava o som, cada vez que o amém aparecia, como se todo mundo fosse obrigado a ouvir toda aquela lenga-lenga desmedida e pior, muito pior: de extremo mau gosto. MSS, que não é coisa muito boa, não se conteve: Deus, me dixculpa Cara, mas se esse cidadão for pro céu, é no inferno que minha bunda vai chamuscar!

Depois de proferir meia dúzia (multipliquem isso por 10) dos palavrões mais cabeludos da língua portuguesa, a MSS, que já estava pronta pra arrumar confusão (bom, aqui eu peço um à parte, pq pronta pra arrumar confusão ela sempre está, afinal, faz disso sua profissão -- adêvogada), percebeu que o radiozinho do capeta silenciou. Eu sabiiiiiiiiiia que essa merda saía do ar uma hora! Ela sorriu pra si mesma, pra logo em seguida aquela caceta voltar a fazer um barulho do cão de calçolão. Já pronta pra arrumar confusão, ela, num rabo de olho, percebe que o cidadão começa a se aquietar na cadeira, farfalhando de um lado pro outro, como se quisesse sentar a bunda confortavelmente e tirar um belo de um cochilo. Foi aí que o rádio calou de vez e o infeliz caiu num sono profundo, enquanto a MSS ficava lá, ruminando o ódio escorrendo goela abaixo, maquinando uma possível vingança contra aquele fdp sem graça que tinha tirado seu sossego sem-ter-nem-pra-quê. Mas ao pensar que em mais alguns minutos estaria nos braços de um rapaz muito bonitchinho, de olhinhos apertadjinhos, de beijinho saliente (ô qta glicose, meupaidoceu), ela resolveu abstrair, fez uma prece e como boa herege que é, rogou para que as pilhas do radiozinho não funcionassem mais, seguindo feliz e satisfeita na sua maldade, pq afinal ela pode até ser boa, mas tenham certeza que não é muito.

Certa de que o céu só pode ser um lugar tedioso pra carajo, ela sai do recinto meio chorosa de saudade (do bofe, não do rádio) pronta pra vestir seu pijaminha e tirar uma boa noite de fritura, pq sono que é bom, nécas, né PG? Blé.

Nova Franquia

2009-09-08T22:46:00.005-03:00

Caros e parcos leitores desta bosta, a Mulher Super Sapiens, que anda bem glicosadinha nos últimos tempos, vem informar que está lançando um novo produto da grife Super Sapiens, o blog Sou Mulherzinha Sim, Senhor! , espaço bem mulherzinha, para textos idem! Se vc é diabético, por favor, fique bem longe de lá. Estão avisados, por obséquio, compareçam. Blé.

De zói novo!

2009-09-06T22:01:00.003-03:00

Caros e parcos leitores dessa bosta, MSS pede pra avisar que está de olhinhos novos, que deu tudo certo na cirurgia mas que não pódji passar muito tempo por essas bandas chamadas de "computador". O único tempinho que lhe foi concedido ela anda gastando (muito bem e por uma boa causa) com um moço muito gatchinho e que beija deveras bem, oukey? Sem ciúmes, sem chiliques, sem revolta e sem Deus-nos-acuda, por favor, que daqui uns dias ela volta. Blé.

Abrindo os olhos para o mundo

2009-08-31T22:48:00.027-03:00

Alguém aí sabe o que é esperar anos e mais anos por um único momento? Sabe o que é sonhar com uma coisa desde a infância e ver esse momento chegando, a dois dias de ser realizado? Pois então, caros e parcos leitores dessa bosta, essa sou eu, a Mulher Super Sapiens, escrevendo em primeira pessoa por não ter tido outra alternativa (chamei a interlocutora, aquela que é toda certinha, mas ela tava vestida num pijama verde, parecendo um limão taiti, cheia de conversa mole no msn pra cima de um moço bonitão e acabou me deixando aqui, na mão - ou melhor, nos dedos, por obséquio, sem trocadilhos).

Daqui a dois dias estarei realizando um desejo de infância: recuperar minha capacidade visual. Sim, meus queridos, eu sou mais cega que um filhote de doninha, uma míope perdida desde a mais inocente idade (sim, eu já fui inocente um dia). Alguém pode imaginar o que é ser uma criança de óculos? Pior, de óculos fundo de garrafa? Naquela época, eu pouco ligava pra isso, até pq meu negócio era brincar de barbie e esse lance de correr, pular e saracotear nas aulas de educação física nunca foi meu forte mesmo. Gostava de ficar cheirosinha e com roupas sempre limpas, exalando aroma de amaciante (uma fresca desde os primórdios) e esse malgrado de praticar qualquer coisa que me fizesse suar me dava nos nervos. Até então, era só um incômodo, nada mais. Na adolescência é que o negócio ficou feio (não hei de dizer que a coisa ficou preta pq parece-me politicamente incorreto). Não só o negócio, como eu tb. Como lidar com todas as mocinhas, de olhares faceiros, namoradeiras, bonitinhas que só elas, enquanto eu estava lá, carregando aqueles quatro olhos horrorosos (na verdade cinco, mas esse olho sobressalente eu acredito que não precisa de maiores explicações e muito menos merece entrar nessa conta), sem saber muito bem como ser mais que um rostinho feio? Agradeço a Deus diariamente por duas coisas: 1. nunca fui burra (o que me rendeu o clássico apelido de CDF); 2. só agora inventaram Betty, a feia (o que me livrou de comparações maldosas àquela época).

Confesso, meus queridos, que ser cegueta é um trauma de infância. Após os 15 anos, ganhei umas lentes de contato, que logo me fizeram perceber que se tratavam de uma bela de uma mierda. Ardiam, coçavam e incomodavam. Mas vá, como nunca fui bonita mas sempre fui vaidosa, e tal qual o sapato alto que fica lindo mas fódji com o pé, nunca deixei de usar as preciosas lentes em questão. Obviamente que, com o tempo, fui deixando a assiduidade do uso de lado e passei a usar a triste somente em momentos especiais como festas, batizados, casamentos e enterros (si si si, pq chorar de óculos é uó, sem contar que é imensamente mais chique ir de óculos escuros, nem se compara!). Entrei pra faculdade, saí da faculdade, passei no exame da OAB de primeira (eu ainda sou uma CDF amostrada), namorei, desnamorei, fiz amigos, desfiz amigos, e eles lá, sempre comigo. Família, amigos, amores? Não, os óculos sempre foram minha porta pro mundo, meus companheiros até na hora do banho (é difícil enxergar as letrinhas do xampu qdo se é míope, acreditem). E agora, estou a dois dias de olhar pra luz (que não é aquela que leva pro além, mas tão somente o laser corretor) e me livrar dessa dependência cruel deles.

Realmente não sei como vai ser daqui pra frente. Acho que ainda passarei uns bons anos com esse tique nervoso que todo quatro-olhos tem, de subir os óculos com o indicador no nariz, afinal, velhos hábitos não se desfazem de uma hora pra outra. Talvez eu até venha a sentir falta deles algum dia, mas eu acho que a sensação de abrir os olhos e poder ver as cores e formas nítidas, como deveria ser qdo eu era criança (são alguns bons anos que uso das lentes corretivas, mas que não hei de fazer as contas), vai ser impagável. Com certeza será uma nova fase.

A fase dos meus novos olhos. Mais um motivo pra sorrir. Blé.

Fritando

2009-08-29T05:17:00.003-03:00

É a lua acendendo a lamparina

E meu facho de luz a se apagar

Com as bochecha chorada a se chorar

Taliquá mamão verde catucado

Mas porém, sinto meu peito caiado

Quando vejo de longe o riso teu

Igualmente a um morrido que viveu

Peço que teu socorro não demore

E que só minha fala te sonore

E que dentro de ti só more eu

(Lua de Tapioca, Jessier Quirino)

05:17 da manhã e onde anda o sono? Entretido no meio de letrinhas verdes, abraços desejados e beijos virtuais. Hora de fritar, blé.

Feitiço

2009-08-22T01:49:00.030-03:00

Bela (a Adormecida), princesinha serelepe e faceira, vítima de um feitiçozinho muito do sacana, administrado por uma bruxa bem mau-caráter, espeta seu valoroso dedinho numa roca, cai num sono profundo e todo reino padece com a sua falta. Procuram, procuram, procuram, e nenhuma mágica consegue fazer com que ela acorde. Descobrem, entretanto, que se um príncipe muito valente (a ponto de não se importar com o bafo de séculos de sono e a falta de enxaguante bucal) e destemido beijar a pobre moçoila capotada, ela acordará do malfadado encosto para todo o sempre. Enquanto isso, na sala de feitiços, para que ninguém envelheça esperando o príncipe em questão (afinal, renew é uma invenção da cosmética bem recente), três fadinhas camaradas resolvem botar todo mundo pra dormir, até que Bela acorde. E não é que o tal Príncipe chegou, sapecou-lhe um beijo e Bela (a Adormecida) acordou?

Mulher Super Sapiens, moça direita, organizada, limpinha, pouco dotada de beleza (é verdade...), continua solteira e saltitante pelas vielas da vida. Não mora num castelo, não é filha de rei, mas vive bem, obrigada. Nunca espetou seu dedinho numa roca, mas continua em plena transformação corporal dada a sua predisposição a pancadas, acidentes e afins. Vivia feliz e contente até o valoroso dia em que descobriu que dormir é extremamente supérfluo. Claro, fato este alavancado pela invenções fenomenais denominadas de 'computador' e 'televisão'. Não conformada com sua solidão, a MSS anda se perguntando onde andará o príncipe encantado que virá para um upgrade em sua pacata vidinha dedicada ao Direito, ao seu gato siamês e ao seu computador. Claro que, com seu raciocínio pagão, ela não pôde deixar de lembrar da história de Bela e deduziu: "se eu tiver que dormir pra esperar o meu príncipe encantado, eu tou é fudida!" Vasculhando a gavetinha da cômoda atrás de algum tarja preta perdido, ela me olha meio desiludida (quase implorando pra bruxinha sacana que enfeitiçou Bela aparecer e lhe mandar um belo de um feitiço do sono no quengo) e acaba digitando mesmo é o seu login para entrar no msn. Com uma pontinha de convicção de que não encontrará nenhuma alma bondosa que queira lhe dar uns valorosos beijos enquanto estiver dormindo (até pq dormir não é lá seu forte), ela desiste da parada e acende as lamparinas do juízo onde se pergunta, em suas sinapses mais avançadas, se não é hora de mudar de foco. Certa de que o plano A (dormir) não está dando resultado mesmo, ela parte, então, para pôr em prática o plano B, balbuciando algumas palavras aqui nas minhas zorêia, de modo quase inaudível: o negócio é investir em quem não dorme! Bom, dormindo ou não dormindo, eu só tenho a certeza de que a insônia dela parece não tá mais tão chata como era antes.

Terá sido feitiço? Blé.

Sintonia

2009-08-18T20:03:00.005-03:00

E então ela está lá, olhando pro nada e tudo que parece nada, de repente, passa a ser aquilo que faz bem. É como esperar o alvorecer depois de uma noite de frio: por mais que ela ache que nunca amanhecerá, o sol sempre acaba por nascer. E essa é a sensação do momento, aquela de saber que, exatamente na hora em que ela deixou de acreditar na beleza do sol, o dia chegou.

Não faz tanto tempo assim que ela não mais dormia simplesmente pq se acostumara com a noite. Durante a noite era mais fácil pensar e ruminar as falhas do que ela fazia. E de todas as vezes que se perguntou sobre o revés que sempre acabava em sua vida, não conseguia encontrar respostas, simplesmente pq elas não existiam.

Aí, veio o dia, mesmo que ainda não houvesse necessariamente amanhecido. Surgiu como um sorriso aberto, uma insônia gostosa, um entrosamento nas palavras sincronizadas, 'a' presença mais ausente de todas. E justamente por isso, tem feito o sol mais bonito que ela já viu.

Ela ouve sem ver. Ele vê sem ouvir. E ainda assim, são pura sintonia.

É, sintonia.

Apenas duas certezas nisso tudo: ainda é cedo pra dizer que vai dar em alguma coisa; mas já é tarde demais pra achar que não vai dar em nada.

Sorte no jogo...

2009-08-02T20:57:00.000-03:00

Dias e mais dias de completo vácuo mental. Qualquer ideia lançada à mente, perde-se no meio do buraco negro que se tornou o cérebro da Mulher Super Sapiens. É bem verdade que a mesma anda num esquema muito pouco amistoso de muito trabalho combinado com dores na coluna e pouca diversão. Levando adiante o conceito de que sorte no jogo é azar no amor, ela me confidencia que prefere não mexer em time que está ganhando, especialmente se o time que tá ganhando é o profissional mandando money money money pra sua conta-poupança (aquela do banco e não a que a calça jeans levanta). Claro, não sem antes lamentar o fato de que, ao voltar para casa depois de recente e curta viagem que fez, foi obrigada a ver casais arrulhando em beijos e abraços de despedida carinhosos, já saudosos por novo encontro. Ela? Sozinha na rodoviária, carregando uma mala imensa (ser sucinta nunca foi seu forte), esperando sua condução de volta pra casa (ela só dirige - e mal- no seu habitat natural, fora dele, jamé) e sem ter ninguém para sentir sua falta. Não há como negar que isso lhe deu uma certa nostalgia, a pensar se algum dia alguém sentiu por ter que se despedir dela. Vá saber.

A essas alturas da vida, pelo menos minha conta não tá zerada, confidencia ela, ao pé do meu ouvido. Se esse é o preço a se pagar por uma vida profissional melhor, que seja. Fazer o quê, né? Uma grande amiga, dos tempos ainda uterinos (suas mães, grávidas, já eram amigas, legado que está sendo levado adiante pelas duas), jura de pés juntinhos que ela pode ter os dois: sorte no jogo e no amor tb. Levando em consideração a vida amorosa quase bizarra que a MSS vem levando, eu acho pouco provável que isso seja possível. Pessoas legais e normais até podem conseguir, mas a MSS, com todo esse estapafúrdio contexto psicanalítico mental atrofiado, me deixa em dúvidas sobre sua capacidade de estar bem em todos os planos da vida. Não, ela não nega que anda meio mulherzinha, suspirando com filmecos de quinta sobre amores adolescentes (viu recentemente o pitoresco Crepúsculo, sobre um vampiro do bem que tá doido pra dar o créu - no pescoço e em outras coisitas mais - de uma jovem pura e inocente), e imaginando onde bixigalixa anda o vampiro, digo, homem de sua vida.

Analisando friamente a questão, se os dados do jogo andam tão bem, pq mexer em time que está ganhando? Jogar os dados do amor, a essa altura do campeonato só vai embolar o meio de campo, transformando toda sua capacidade de produzir riquezas em sua conta bancária em mera especulação financeira. Mas vamos combinar que jogo que é jogo tem lá suas tentações, e em matéria de proibido a MSS tem mestrado, doutorado e PHD.

Tentação, neste caso, tem nome, endereço, página na internet, msn e os zóim miúdim mais bonitos que a MSS já viu. Sempre tentando se conter pra não acabar falando besteira, ela me jura que anda se controlando no modo máximo possível pra não paquerar o rapaz, afinal, o medo de ficar lisa que nem um sabonete anda rondando seus pesadelos mais profanos ultimamente. Mas como ela é de carne (mais carne que osso, diga-se de passagem), vez outra lhe escapa uma cantadinha meio ralé pra cima do moço em questão, coisa que a faz rezar uns cinco pai-nossos de perdão a nossosinhô antes de dormir (quando consegue, obviamente), jurando que não mais terá pensamentos e tecladas com o pobre rapaz. Mas tentação é tentação e se os zóim miudim dessem abertura, a MSS certamente estaria apostando naquela mesa plus de cassino.

Como Deus parece que é bão, o moço tb parece que está lhufas pra ela. Sendo assim, vou ganhar dinheiro pq amar tá foda, ela me diz, não sem antes conferir os contatos do msn na janelinha aqui do lado. Se procura por alguém? Vá saber, eu que não vou perguntar. A única coisa que eu sei é que mais cedo ou mais tarde, dados serão lançados. Se serão de jogo financeiro ou desse joguinho insano chamado amor, eu prefiro não opinar. MSS é igual a dois dados de surpresa: difícil de fazer a pontuação que se quer, imprevisível sobre o lado que vai cair.

Alea jacta est.

...Sorte no amor? Blé.

Notícias de algum lugar

2009-07-25T21:50:00.006-03:00

Alguns, os mais perspicazes (rá, rá, rá), notaram que o blog anda meio (total) sem atualizações. Não sei, mas hei de concordar que o negócio aqui tá parado mesmo. Acho que a Mulher Super Sapiens deve estar um tanto mal humorada ou pior - muito pior - sem assunto. Ela pede para informar que está naquela vidinha de sempre: dorme dia sim, cinco não; estuda; trabalha; come o que não deve, enfim, essas coisas comuns que ela sabe fazer como ninguém. Viajou no final de semana passado, passou as vistas (e que vistas!) na civilização (e que civilização!) recifense e voltou ao lar, refeita, para dias tediosos nessa vidinha morna que ela costuma ter. Alguém (tb muito perspicaz) poderá perguntar se ela não voltou com nenhuma historinha tosca, engraçada ou até bizarra pra contar. Não! Ela responde (notem: sem nenhum palavrão) aqui do meu lado, com um sorrisinho meio amarelo de quem anda sem ter muito o que contar sobre a vida.

É bem verdade, e eu devo informar, que ela está numa TPM (Tô-Pra-Matar) dos infernos, onde nada é doce e feliz (e gay) como um teletubbie. Já com algumas histórias (alheias) sob seu poder, ela conta com a chegada da inspiração para voltar a escrever mais assiduamente nesse espaço insano, porém sempre bem frequentado (pelos caros e parcos leitores dessa bosta, obviamente).

Certas (eu e ela, ela e eu) de que em algum momento, da próxima década (pelo menos), a inspiração haverá de voltar, deixamos o recinto resignadas mas conscientes da nossa obrigação.

Temporariamente fora do ar por problemas técnicose psíquicos, deixe seu recado após o sinal: bléééé.

Fora do ar

2009-07-14T23:45:00.003-03:00

Caros e parcos leitores dessa bosta, caso notem (coisa que eu acho pouco provável que aconteça) a ausência da MSS neste recinto insano, porém limpinho, não criem pânico, nem arraquem os cabelos e muito menos se desesperem. É que a mesma passará uns dias fora, portanto, não se sintam abandonados se os seus comentários não aparecem rapidamente, a moderação vai demorar um pouco para ser feita, oukey? Ela avisa aqui que vai fazer um exame nos zói (para em breve se livrar dos outros zói de vidro) e aproveitará para tomar um chá de civilização, coisa que, certamente, fará com que volte cheia de histórias (toscas ou não) para contar. Don't cry for me, canta ela, aqui bem ao meu lado. Se tem uma coisa que ela tem certeza nessa vida é que volta. Um xêro bem gostoso aos meninos bonitos e um apertinho de mão bem singelo nas moçoilas. Inté a volta!

P.S. Mantenham o recinto honesto e organizado. Agradecemos, eu e ela, ela e eu. Blé.

Eu nunca fui amada

2009-07-13T01:04:00.013-03:00

Nunca fui amada senão pelo fato de que todos aqueles que para mim olharam um dia, somente quiseram ver parte do que eu sou. Já fui desejada, querida, adorada. Mas amada, jamais. Nunca tive o direito de ser imperfeita, porque aqueles que me desejaram quiseram apenas o meu sorriso, o meu humor, a minha alegria, o meu comedimento, a minha companhia. Esqueceram de me olhar nas imperfeições, de segurar o revés das minhas inseguranças, de querer me ver nos momentos de minhas fraquezas. Sempre me olharam com as vistas de ser irreprensível, aquela que se dá e que nada pede em troca. Quiseram meu apoio e tiveram, mas nunca me deram o mesmo, nem quando eu quis ou pedi.

Eu quero, quero muito. Eu peço, peço sim e peço bastante. Nunca fui amada porque não deixaram que eu me refletisse nestes olhos que me enxergaram como a pessoa que verdadeiramente sou. Nunca tive o direito de não ser o ideal construído sem ter que ouvir ou acabar rejeitada por não ser sempre a sensata, a bem estruturada, aquela que nunca falha. Sempre tenho que fazer as escolhas corretas, medir as frases e os pensamentos, porque não posso ser imperfeita. Não posso errar, pois se erro, já não sirvo. Preciso compreender a fraqueza alheia, mas nunca tenho a minha compreendida.

Não, eu nunca fui amada. Nunca fui amada porque ninguém me aceitou como sou totalmente, ninguém segurou minha mão nos momentos de liberdade e fez questão de segurar na volta, nos momentos de solidão. Ninguém esteve lá quando me senti fraca e perdida. Virei sinônimo de fortaleza porque aqueles que me quiseram um dia, nunca foram capazes de me dar segurança, quando sempre me cobraram companhia.

Já amei, amei muito, muitíssimo e não nego. Arrastei correntes diárias, viajei noites inteiras insone, percorri caminhos tortuosos, fui infeliz. Mas nunca, jamais, fui amada.

Talvez seja uma sina: ser esta que todos atrai e logo depois afasta, porque carrego em mim o doce amargo de não poder ser eu mesma. Sou esta que seduz com um sorriso, mas que afasto com a minha primeira lágrima. Sou esta que aqui está, chorando o amor nunca sentido. Carrego a dor de ser apenas farol, nunca barco à deriva.

Não, eu nunca fui amada.

Eu tb te amo, Robertão!

2009-07-12T00:44:00.011-03:00

Cheia de suco batizado nas veias (caju + vodka), A Mulher Super Sapiens chega aqui no recinto, devidamente vestida em seu moletom cor de beterraba, com os olhos marejados e o nariz mais vermelho que uma pimenta, me convocando a escrever. Não faz meia hora que ela estava se debulhando na frente da tv, ouvindo o Rei Roberto Carlos (el perneta) cantar no Maracanã, e respondia, alheia ao resto do mundo, qdo ele falava que amava todos: Eu tb te amo, Robertão, eu tb te amo!

Não sei pq, caros e parcos leitores dessa bosta, mas eu tenho cá com meus miolos que a MSS andou se emocionando mais do que deveria. A verdade é que o Robertão consegue cantar o amor de uma forma tão poética que todos os atropelos sentimentais que vivemos chegam a passar despercebidos, como se nunca tivéssemos sofrido por amor. Vai dando aquela vontade absurda de ter alguém pra se enrolar nos lençóis macios, pra arrancar os botões da blusa, pra chafurdar além do horizonte, fazer uma proposta e pedir um café da manhã... El perneta é, sem dúvidas, o cara que mais bonito cantou sobre as incertezas da paixão.

Somos, nós duas, fãs absurdas dele. Pra ele? Eu dava sim, e por mim, nem precisava da perna mecância que eu já fazia um estrago. Manco e tudo, nele, eu passava a régua!, fala a MSS, aqui do meu lado, completamente alterada pelo álcool. Com o coração apertadinho, o que parece é que ela tá precisando curtir e ser curtida por alguém. Amar, ser amada. Fechar os olhos, sonhar. Suspirar, suspirar, suspirar. Suspirar ouvindo Robertão? Paraíso!

Mas quem sabe qdo um grande amor poderá chegar? Enquanto ele não vem, ela continua por aqui, suspirando por ele, Roberto (o Carlos) e dizendo...

Eu te amo, Robertão!

O amor está no ar (?). Blé.

Conversando sobre o Mi

2009-06-30T11:52:00.023-03:00

Mulher Super Sapiens, conversando com um amigo insone bem no dia da morte do Michael, e acometida por uma crise alérgica dos infernos, falava..

MSS diz: menino, minha alergia está uma desgraça, tomei um antialérgico, pior que o remédio vem me batendo uma lomba, tou aqui mole. Ainda me coço e sono já vem chegando, tou é com medo de ir dormir e acabar empacotando que nem o Mi

Chris diz: Mi?

MSS diz: é, Mi, Michael (o Jackson). Agora, imagina se eu passo dessa pra outra e topo com ele na fila pra entrar no limbo? Aquele nariz vai tocar o terror no além, tenho certeza

Chris diz: tinha até esquecido, sabe?

MSS diz: do nariz do Mi ou da minha alergia?

Chris diz: dessa tua alergia, pena :/

MSS diz: mas se eu empacotar, eu te aviso, certo? posso fazer um ddd do além pra avisar vc?

Chris diz: pode sim, pode ser até a cobrar :)

MSS diz: certo, imagina aí teu celular tocando, de madrugada, aí vc atende e ao fundo uma musiquinha de enterro, com uma voz fúnebre dizendo: "Atenção, chamada do além a cobrar, para aceitar, continue na linha após a última badalada"

Chris diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

MSS diz: então, vc ouve minha voz conhecida: "Alô? Chris? MSS. Ó, desculpa ligar a cobrar e ainda por cima a essa hora, mas é que eu sou nova aqui na parada, acabei de chegar e ninguém nessa porra de inferno sabe informar onde compra crédito pro orelhão do capeta. Mas eu liguei mesmo só pra avisar que eu empacotei, tá? O Michael tá do meu lado, o nariz dele deu uma necrosada básica e caiu, mas tá tudo bem, aqui a gente não sente vontade de vomitar mesmo. Bjo, viu? Assim que puder mando uma psicografia pra vc"

Chris diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

P.S. Nada contra o Michael, tá, gente? A MSS adora as músicas dele. A única coisa que ela teme é que bem no meio do funeral ele se levante do caixão, vestido com aquela jaquetinha vermelha, entoe o refrão 'Cause this is thriller / Thriller night / And no one's gonna save you / From the beast about to striket...' e aquele nariz tosco de morto-vivo caia bem na frente de todos os presentes. Blé.

MÊÊÊÊÊÊDAAA.

Michael Jackson - Thriller

É bom para o moral, é sim!

2009-06-20T17:26:00.020-03:00

Como bom exemplar do sexo feminino, a Mulher Super Sapiens, que andava toda feliz com umas aquisições em seu vestuário, ontem resolveu pôr à prova de fogo todo seu poderio bélico. Instada por uma colega de luta a se fazer presente num forró desses da vida (Fefefê - Forró dos Funcionários do Fórum), a MSS lançou mão da tão falada calça jeans que levanta a bunda e se produziu toda pra ver até onde ia sua capacidade bélica. Arrumou cabelo, fez pintura de guerra nos zói, vestiu a calça, uma blusinha style e se mandou com dois pacotes de polpa de cajá para serem dissolvidos em alguns mililitros de vodka das boa. Já em território inimigo, MSS e a amiga observaram certo mancebo de encher os olhos da lutadoras presentes ao local. É claro que todas andaram se armando até os dentes e o belo exemplar, que estava dando mais mole que pudim-de-pão, quase foi objeto da terceira guerra mundial entre as presentes. Bom, sem querer se gabar, mas o tal fulano andou se chegando na amiga da MSS e puxava uma conversa daqui, outra dali, papinho furado de lá, de cá. Estavam as duas muito guerrilheiras mesmo, a bem da verdade. Como a artilharia é um exercício de muita prática, o fulano continuou no papo e ela começou a se indagar: porra, será que é a danada da calça? Ainda sem ter certeza de que se tratava de uma investida, a MSS fez pouco caso do rapaz e passou a dar mais atenção ao seu copo de suco batizado, até que o forró fechou as portas e os presentes resolveram mudar de festa. E não é que o pudim-de-pão resolveu ir junto? Naquela hora, naquele exato e específico momento, a MSS começou a achar que tinha alguma coisa estranha na conversa. Em plena concordância, ela e sua amiga chegaram à conclusão que aquela alma tava querendo reza (ou guerra, como preferirem, caros e parcos leitores dessa bosta). Pois não é que o alvo da artilharia tirou a MSS pra dançar e começou a lançar morteiros em sua direção? Sempre desconfiada como lhe é bem peculiar e de costume, a MSS não demorou a providenciar uma ficha corrida do suspeito e qual não foi sua surpresa ao descobrir que o tal pudim era casado. Pois o fulano, muito astuto e numa saída mais que discreta, andou tirando o bambolê e ao que parece, deve ter escondido em algum lugar não tão menos suspeito que o próprio. E eu que sou estelionatária só pq tou usando calça pra levantar a bunda? Ela esbravejou. Sem perder a pose e muito menos o rebolado, ela continuou a noite dançando, mesmo depois da descoberta que o pudim é um completo 171, mas andou se conscientizando que seu poderio bélico até que não anda tão em baixa. Depois de acordar atordoada com um telefonema suspeito no celular afirmando que tinha sabido que a própria andava toda bonitona dançando nas festas, ela realmente se deu conta que o negócio deve ter surtido algum efeito. E para provar que mata cobra, mostra o pau e a calça levanta mesmo a bunda, fica aí o registro do momento, eis a prova do delito!

Como diria a sábia Rita Cadilac: É BOM PARA O MORAL!

Rita Cadilac - É bom para o moral

Pelo menos acordou sem ressaca. Blé.

Guerrilha à vista

2009-06-18T21:02:00.015-03:00

Com o computador no limbo de novo (esbulhando, agora, o pc do irmão) e passada essa pandemia (palavra da moda, ó!) chamada Dia dos Namorados, a Mulher Super Sapiens, já refeita de alguns percalços, volta à sobriedade (qual? quem? hã? onde? cuma?) de sempre para seu querido e atual status quo: solteira com orgulho. Apesar de ter choramingado uns dias por estar sozinha naquele maldito dia dedicado aos amantes do Brasil, ela caiu novamente em si e andou se perguntando onde tinha ido parar seu bom senso. Caros e parcos leitores dessa bosta, acreditem, a MSS devia era agradecer a Deus por estar solteiríssima e ter se libertado de certos encostos que andaram atormentando sua vida. Numa verdade esmagadora, ela bem viu que na sua vidinha simples de moça feia, porém honesta, nunca encontra qualquer rastro de sua alma gêmea. Segundo ela, só aparece alma penada mesmo. É claro que aquela sentimentalidade toda tb veio acompanhada por uma TPM feladamãe, e só quem é mulher sabe do que eu estou falando. A porra da TPM altera todo e qualquer tipo de raciocínio lógico que uma mulher possa ter, transformando até a mais sensata das criaturas numa doida varrida de amarrar com corda e dopar com valium.

Antes que alguém pergunte, eis a resposta: NÃO, a MSS não pegou nem gripe por esses dias, e sua boca ficou mais no vácuo que buraco negro. Foi até chamada de descompensada ensandecida, na forma mais gentil que um mancebo encontrou para chamá-la, trocando em miúdos, de louca. Mas é pra isso que ela está toda pimpona esperando uma oportunidade de usar aquela sua calça que levanta a bunda (e moral) para ver se consegue sair desse empate técnico dos infernos. Estelionato por estelionato, se não existem mais príncipes encantados, minha bunda tb não vai padecer diante da verdade, ora potocas! Esbraveja.

Certa de que seu jeans novo alavancará seu ibope, ela deixa o recinto meio entendiada, sem muitas palavras (como alguns devem ter notado), mas preparando a alma (e o fígado) para as festas juninas que se aproximam. Como aqui no NE é tradicional tomar quentão, comer pamonha e pular fogueira, ela vai entrar no clima e mandar ver nos festejos. Com cuidado, claro, pra não chamuscar a bunda e muito menos a calça nova. À luta, companheira! Ela grita aqui no meu ouvido. Não sei pq, mas eu pressinto que em breve voltaremos com histórias (toscas, pra variar) pra contar. Medo, muito medo.

Blé.

Na Bodega dos Corações Solitários

2009-06-12T22:00:00.000-03:00

Então chegou a fatídica data: Dia Dos Namorados. Mulher Super Sapiens hj teve um diazinho normal. Sem flores, sem presentes, sem nenhum rufar de tambores dentro do coração. Como é bem do seu feitio, ela andou fazendo alguns deboches com casais de namoradinhos conhecidos, fazendo pouco pra não admitir que está encalhada. Como não existe nenhuma tradição comemorando o Dia dos Solteiros (não que ela saiba, se houver, por favor, alguém aí avise), a MSS tomou uma decisão importante: se não tenho namorado pra me dar presente, eu mesma me darei!. E então, não teve dúvidas, abriu a carteira e mandou ver na dor de cotovelo embalada pelos solitários anúncios cheios de corações: comprou sapato, blusa, calcinha e pasmem (!), uma calça jeans que levanta a bunda! Algum parco leitor dessa bosta consegue imaginar o qto de estelionato há nisso? Já não bastassem as mulheres com peitos de espuma, bundas falsas, cintas que amarram, ainda tem calça jeans que levanta a bunda. Agora imaginem a cara do sujeito que pega a namoradinha em casa, toda arrumadinha, esticadinha, peitinho arrumado, bundinha dura, achando que vai se dar bem, leva pra jantar, compra um presente legal, chega até a dar uma rosa sonhando com a sobremesa logo depois desse 'arrodeado' todo e qdo a criatura começa a tirar a blusa, a calça, o sutiã, a maquiagem e que rola aquela chuveirada básica na chapinha que degringola, imaginem vcs, meus caros e parcos leitores dessa bosta, a desilusão que esse coitado não deve ter. Deve ser por isso que tá tão difícil arrumar namorado nos dias de hj. Os homens estão com medo do estelionato, só pode ser. Com essa constatação, a MSS mesmo assim levou a calça jeans pra casa, conformou-se com o fato de que está sozinha mesmo e que vai passar a noite aqui, vestida num pijama ridículo de gatinhos estampados, com uma meia cinza grossa, um casaco de lã com um barco horroroso estampado na frente e enrolada numa manta cor de rosa com listras, no último figurino imaginável para alguém curtir o Dia dos Namorados.

Certa de que não está sozinha nessa luta, ela vem aqui abrir a Bodega dos Corações Solitários, de garrafa de vodka com suquinho de cajá em punho, para um leve e gostoso papo com vcs, caros e parcos leitores dessa bosta. Recomendações já feitas em post anterior, por favor, mantenham o decoro parlamentar (isso existe no Brasil?) que o recinto não se responsabiliza por qualquer divulgação indevida de fotos ou frases indecentes publicadas aqui.

Corações Solitários, aqui vamos nós. Está aberta a Sessão da Dor de Cotovelo. Abre uma música de Thalia, ao fundo, que a MSS quer chorar (de desgosto).

Gime, gime, gime!

2009-06-11T23:59:00.007-03:00

11 de junho, véspera do Dia dos Namorados, 11:59 da noite. Mulher Super Sapiens sozinha em seu quarto, come um chocolate com recheio de doce de leite e não se contém ao ouvir...

... e canta (com os olhinhos fechados e apertados como se fosse uma grande cantora dando uma emocionante interpretação):

Gimme gimme gimme a man after midnight / Won't somebody help me chase the shadows away / Gimme gimme gimme a man after midnight / Take me through the darkness to the break of the day

É, a mídia anda mesmo afetando o juízo dela. Blé.

Extra, extra! Convocação Super Sapiens...

2009-06-09T19:00:00.002-03:00

...para os super-encalhados! Caros e parcos leitores dessa bosta, se na próxima sexta-feira, 12 de junho, (fatídico) Dia dos Namorados, vcs estiverem aí jogados, largados, sem coragem de enfrentar sozinhos essa trágica data para os solteiros de plantão e estão com pouca (ou nenhuma) coragem de sair de casa à noite e ver corações e pombos arrulhando por todos os cantos, acreditem, acabaram os seus problemas! Se vcs, como a Mulher Super Sapiens, encontram-se em total estado de despressurização labial e não vão fazer nada melhor do seu Dia dos Namorados, juntem-se a ela nesse espaço! Teremos um Post Especial, começando às 22:00 do dia 12/06/09, com comentários sem moderação e respostas da MSS ao vivo! Vamos fazer desse purgatório insano (porém, honesto) um canal de bate papo para chorarmos juntos as mágoas da solidão (ou não)!

Para mostrar que é uma moça antenada, a MSS fez até um emeesseene pra logar com todos vcs, então peguem a caneta e anotem: mulhersupersapiens@hotmail.com

Juntem-se à luta, companheiros! Contamos com sua presença!

P.S. Favor, venham todos vestidos, sóbrios e limpos. Tragam sua garrafa (de água até itens mais pesados, como coca light, fanta uva e chá verde) e os petiscos. A diversão é por conta da casa.

As canções que vc fez pra mim...

2009-06-02T21:00:00.008-03:00

Mulher Super Sapiens tem acordado esses dias em completo estado mulherzinha. Já há algum tempo ela não se sente assim, mas domingo não segurou o tranco. Assistindo ao especial das Divas cantando Roberto Carlos (el perneta), MSS entrou numa crise existencial do carajo, chorou horrores e andou se indagando mais uma vez em que beco malassombrado anda o amor da sua vida. Como uma pessoa pode sentir tanto amor e ainda ser capaz de transformar todo o sentimento em música? Ela me dizia hj pela manhã no espelho. Eu só respondi que foi emocionante. Foi sim. Concordo (e eu lá sou doida de não assinar embaixo das crises dela?). Especialmente por estar sozinha assistindo ao especial, ela bem que teve vontade de se enroscar com alguém naquele vão momento. Robertão é o tipo de cara que desenvolve um sentimento sem pé nem cabeça e dá aquela vontade doida de viver essa dor de barriga, essa coisa desconjuntada, esse rasgar de goelas chamado amor. É um tal de querer dilacerar o coração por alguém, chorar, sofrer, beijar, viver intensamente uma paixão avassaladora. Tá, ela cãofessa aos caros e parcos leitores dessa bosta que anda se sentindo meio solitária, mas tá muerta de medo de arrumar uma paixão ou uma faísca de amor que seja na sua vida. Paixão implica friozinho na barriga, que implica pensamentos, que implica gasto de tempo, que implica decepção, que implica dor de cotovelo no final. Ela, ao pensar no seu príncipe encantado, só consegue imaginar que o fdp deve estar vindo montado num jegue, tamanha a demora. Apesar de saber que amar dói pra cacete no final, ela bem que se solidarizou com o perneta nas canções de amor e chorou copiosamente.

Dia dos namorados se aproximando? Pobrema de nelvos! Ela vai fingir que não tá nem aí. Amor é para os fracotes, ela grita aqui no meu ouvido já indo embora, mas não sem antes enxugar uma lágrima de crocodilo no canto do olho. É isso. MSS está em crise...

(Sandy cantando As Canções Que Você Fez Pra Mim)

...Especialmente depois de ouvir essa. Blé.

A verdade sobre as coisas, episódio n.º 2 - O Homem-Bolinha

2009-05-27T10:32:00.041-03:00

Mulher Super Sapiens, em seus estudos empíricos sobre a natureza humana, anda encontrando vários exemplares da categoria masculina bem bizarros. Entre suas próprias experiências (não tão vastas) e as histórias (frequentes) contadas por suas amigas tão esquizofrênicas qto ela, a MSS começou a colecionar uma relação de machochôs dignos de merecer um estudo científico. Entre tantos, um deles, ultimamente, vem chamando a sua atenção: O Homem-Bolinha. O Homem-Bolinha é aquele ser de ideias redondinhas, iguais, previsíveis. De qualquer lugar que se observe o indivíduo, ele vai ser sempre assim, uma bolota. Nada de ângulos diferentes, diagonais, laterais interessantes, nada, nada, nada. O Homem-Bolinha é assim, tipo... uma bolinha mesmo. Levando em consideração a presença maciça desses machos na espécie, é bem possível catalogar, inclusive, alguns subtipos. Ei-los:

1. Homem tipo bolinha de basquete: grande e pesado, esse exemplar é um estorvo. Difícil de carregar, complicado de quicar no chão e um problema na hora de acertar a cesta. Se for de 3 pontos, então, raridade! É uma bola sem alça, literalmente.

2. Homem tipo bolinha de tênis: é um bolinha agradável, chique, fofinho, bonitinho e ao ser rebatido, o homem-bolinha-de-tênis até causa um excelente gemido na jogadora (vide aqueles gemidos inconstestáveis do nosso amigo Guga ao jogar - imaginem que, se até ele gemia daquele jeito, calcule o estrago numa coitada apaixonada). O grande problema reside no fato de que é um bolinha muito volúvel, mesmo qdo é rebatido numa raquetada e pensando a pobre mulher que se livrou do infeliz, lá vem ele de volta, tedioso, igualzinho, dando a velha quicadinha no meio da quadra, doido pra levar outra rebatida. Não sei, mas acho que a MSS não é lá muito chegada em homem que gosta de levar raquetada. Bom, é só o que eu acho.

3. Homem tipo bolinha de ping pong: leve, livre e solto, esse exemplar de bolinha quica em tudo qto é lugar. Sai da sua mesa de jogo, cai no chão, se esconde em todo tipo de buraco (com ou sem trocadilhos, aqui fica ao gosto do freguês - leitor) e é uma dificuldade manter sob as vistas. Normalmente, dá muito trabalho e pode causar acidentes terríveis qdo mal administrado (inclusive com sérios danos à testa da jogadora).

4. Homem tipo bolinha de chiclete: esse é terrível, faz até um agrado no começo, um saborzinho de tutti frutti, gostosinho até... Aí vem a primeira bolinha, a segunda bolinha, mas qdo a mastigadora menos espera, o bicho já grudou nos dentes, isso qdo o diabo do bolinha não resolve estourar e grudar na roupa, no queixo, na alma e onde mais puder. Altamente periculoso. Blerg.

5. Homem tipo bolinha de vôlei: esportista e versátil, ele sempre é persistente. Leva uma manchete daqui, um viagem nas estrelas dali, bate os quatro cantos da quadra. No entanto, depois de uma cortada, altamente enfurecido, ele pode reaparecer num saque tipo viagemdecemileguasubmarinas e acabar entornando a jogadora pro fundo do mar - ou do poço, como alguns preferem chamar.

6. Homem tipo bolinha de zircônia: esse é uma beleza. Brilhante e chamativo, agrada aos olhos de qualquer possuidora. Bem mais fácil de adquirir que o homem-diamante (em breve, post sobre ele), esse tipo de bolinha é um enganador. No começo é lindo, mas depois começa a amarelar, vai pegando os costumes da dona e acaba ficando imprestável ao uso. Tem duração limitada e é mais falso que nota de 8 reais.

7. Homem tipo bolinha de sabão: esse ser insuportável nunca cresce. Sempre trata por nomes bonitichos, fofitchos, falando naquela voz infantilizada e ridícula, cujo som dá uma vontade imensurável de apertar suas goelas. Há relatos de que esse tipo de criatura gosta de falar fino até nas horas mais impróprias, pedindo ao seu xuxuzinho pra colocar o fofolete na casinha da amiguinha graciosa. Terror, puro terror.

8.Homem tipo bolinha de papel: irresistível como um rabisco, é famoso eupegueinãoseipq. Depois de rabiscado, ele voa leve, livre e solto sob a forma de bolota para o lixeiro. É o recurso da pressa, do momento ou do desespero, vá saber.

9. Homem tipo bolinha de sinuca: é aquele viciado em alguma coisa. De coca-cola a playstation, já foram catalogados os mais diversos vícios entre esse tipo de exemplar. No começo, parece engraçadinho, é tido com hobby, uma forma de aliviar as tensões do dia-a-dia do rapaz. No entanto, depois de ser trocada por uma noitada do Fifa doismilenumseiquanto na tv, é que a pobre moça se dá conta do tamanho da cilada. Isso mesmo: c-i-l-a-d-a.

10. Homem tipo bolinha de queijo: cheio de gordura trans, ele é uma delícia: é noite de sábado regado a chop e petisco, é feijoada na casa da vó, churrascão na piscina do clube, sanduiche de presunto no meio da madrugada, brigadeiro quentinho pq é uma delícia comer a dois. Depois do terceiro mês, qdo nenhuma das calças jeans do armário entra mais, a consumidora entra em pânico: esse é o tipo de bolinha que faz mal à saúde. Muito mal, aliás.

Categoria extra-maxi-mega-thunder

Homem tipo bolinha pufe: loucura loucura loucura. Deixado pro final, essa é a categoria de Homem-Bolinha com agá maiúsculo. Fofinho, aconhegante, confortável, ele se adequa desde a primeira utilização. É sentável, abraçável e macio. Bom, a verdade é que tb desgasta com o tempo (e quem não desgasta?), mas é uma categoria tão relevante e de boa procedência que merece ganhar a chance de renovar o estofamento. É o plus da categoria, o único que realmente se aproveita.

O fato é que o Homem-Bolinha está por toda parte. Toda mulher que não seja virgem, freira ou doente do juízo, já deve ter topado com um deles por qualquer dos quatro cantos dessa vida. Antes que apedrejem a autora do texto, informo aos gladiadores machos, caros e parcos leitores dessa bosta que o Homem-Bolinha não generaliza ninguém, é só um tipo desse querido e amado (salve salve!) universo masculino. Só. MSS ama todos vcs.

P.S. A MSS informa que (ainda) não desistiu de arrumar um namorado, tá? Nenhum rancor na postagem. Tsc tsc, nenhum.

Estúpido cupido

2009-05-22T20:42:00.000-03:00

Há alguns dias, a Mulher Super Sapiens contemporizava sobre seu estado civil com Abnara, sua mais esquizofrênica amiga, sempre presente nas horas surtantes e surtadas. Falavam sobre esse status quo da MSS de querer continuar solteira a todo custo e de seu péssimo hábito de arrumar defeitos em todos os seus pseudo-pretendentes (ah hífen do cão!). Foi quando Abnara, impoluta e implacável (além de casada, como é), não minimizou: MSS, eu vou rir muito qdo vc estiver no caritó, ah, vou rir sim, e muito. Amiga da onça, aquela disinfiliz.

Estando a poucos dias do terrível Dia dos Namorados, com propagandas mercantis pipocando em todos os canais de televisão, capazes de convencer qualquer ser humano da ideia de que é possível unir o amor à palavra 'comprar', MSS sentiu um certo arrepio na espinha ao lembrar do comentário feito por sua fiel escudeira. Será que eu tou encalhada mesmo? - indagou-se ela a me olhar no espelho logo pela manhã. É notório e sabido que a MSS guarda um álbum espetacular de figurinhas bizarras e eu me arrisco a opinar que talvez seja por isso essa síndrome de pânico ao pensar na palavra compromisso. Vamos reconhecer, tb, que o cupido fdp que arrumaram pra ela deve ser vesgo e burro ou coisa parecida. O problema, de fato, não está na condição de solteira que ela tem adotado para si, mas reside na situação de que, como não está acostumada a dar que nem chuchu no pé, a MSS anda com a vida sentimental pra lá de parada, mal conseguindo trocar mais do que dois ou três pares de beijos com algum incauto que apareça nessa sua vida esquisita. Ou seja, não namora nem pega nada, absolutamente nada. Aliás, pega sim: gripe (conforme descrito em post anterior).

Caros e parcos leitores dessa bosta, MSS, aos vinceszoizos anos de idade, admite que não é moça bonita, não é moça das exuberâncias, não é moça extravagante, mas é moça direita. E depois de passar por tantas pendengas bizarras, ela bem que anda merecendo uma coisinha melhor da vida, nem que seja como recompensa pelo tempo de expiação que andou dedicando a alguns momentos execráveis nesse planeta de nossosinhô. Se é pecado ou desconjuro, ela não tá nem aí, afinal, do inferno pra dentro ela já se encontra faz tempo mesmo, então desmantelo pouco é bobagem. O problema é que seu olho clínico sempre arruma um defeito que seja para convalidar sua situação de 'tô solteira com orgulho'. Tá, ela admite que nesse friozinho que vem chegando vai dando uma certa vontade de arrumar um par de chulés quentinhos, um abraço macio, uma barriga saliente (alheia) pra servir de almofada ao assistir um filmezinho dia de domingo, essas coisas deploráveis da paixão. E não, ao contrário do que anda parecendo, ela não é um astro pop das exigências, mas há coisas das quais ela não abre mão.

O (in)feliz mancebo não precisa ser nenhum galã para ganhar o seu coração, tampouco ser trilhadário, ou cheio dos não-me-toques. Ao contrário, beleza, dinheiro e frescurite não são requisitos para a felicidade da MSS. Engana-se quem pensa que sofisticação na conquista é conseguida somente através de coisas caras e inacessíveis à maioria da população, ou até numa perseguição implacável, de telefonemas e mensagens enjoativas, na tentativa de ganhar pelo cansaço, de se fazer presente em todo e qualquer momento. Não, não é assim. Sofisticação é saber a hora certa de pegar na mão, de mandar uma mensagem no cel, de ligar para dizer somente um 'oi' tímido, de respeitar os limites de cada um; é saber se fazer presente, mas, primordialmente, é saber se ausentar tb, deixar saudades com aquele sabor de revival. Tudo que ela poderia querer se resume em inteligência, emocional e física, de um homem bem resolvido, não necessariamente bonito, como é de se esperar. Afinal quem ama o feio, bonito lhe parece; mas quem ama o burro, um dia descobre a merda que tá fazendo.

Filosofias à parte, é bem certo que nesse Dia dos Namorados que se aproxima, a MSS passe a noite assistindo a algum filme bélico, comendo pipoca e tomando coca zero (afinal, a abstinência não durou mais que 15 dias seguidos - mierda!). Detalhe: s-o-z-i-n-h-a. Se será por opção ou por falta de opção, não hei de opinar, o fato é que ela não está assim tão preocupada em arrumar um amor de qualquer jeito, pra ser amor a qualquer hora, como diz aquela musiquinha melosa de rádio FM. O que a MSS quer mesmo é seguir na sua vidinha tranquila, e se for de gosto (ou desgosto - vá saber) do destino, que apareça, então um Homem Super Sapiens para dividir as tardes de domingo com ela.

Enquanto isso não acontece, ela continua lá, esquizofrênica e neurótica, no seu cantinho, tomando coca zero escondida da sua nutricionista.

É isso. Blé.

Filosofando

2009-05-21T09:27:00.006-03:00

E comer chocolate, é o quê? Blé.

A verdade sobre as coisas, episódio n.º 1 - O absorvente com abas

2009-05-17T02:50:00.016-03:00

Mulher Super Sapiens, certa vez indagada por Manolo (amigo seu de outrora e que tentava entender o âmago das mulheres - tão profundo qto um poço - diga-se de passagem) sobre a necessidade de abas no absorvente feminino, ficou a refletir profundamente sobre tal apetrecho e não se conteve em filosofar algumas teorias. Ei-las.

1. Deus estava de pleno mau humor qdo resolveu que a mulher que não procriasse deveria menstruar. Sendo assim, e levando em consideração todas as agravantes somadas ao período como cólicas, desconforto, TPM e um desejo assassino momentâneo de picotar alguém com uma tesourinha de unhas, pode-se concluir que sim, nós mulheres fomos feitas para parir e deve ser um puta de um pecado não botar filho no mundo. Ela, a MSS, que de medo do inferno não padece, prefere o flagelo mensal à ter que procriar. Deus, que pode ser mal humorado mas não é esquizofrênico, tb não cometeria a loucura de deixá-la botar mais um insano no mundo. Jamé.

2. Deus, de novo, estava de mau humor, de novo, qdo resolveu inventar a lógica da física. Senão, vejamos: a mulher, além de estar mal humorada, é obrigada a sangrar dias seguidos com uma almofada entre as pernas. Fisicamente, essa almofada maldita tende a se adaptar ao corpo feminino, que conta com uma bunda exageradamente agregada e que faz a porra da almofada ficar curva. Sendo assim e de acordo com a lei da gravidade, tudo é puxado para baixo, coisa que absorvente nenhum no mundo é capaz de conter. Suja, então, a calcinha em casos temerários, coisa que, por si só, é um saco de se resolver. Mas se resolve, se a criatura for prevenida e sempre andar com uma calçola extra na bolsa.

3. Deus, ainda Ele, continuava de mau humor e, num ato de bondade extrema (crê a MSS), resolveu dar inventividade ao homem - o machochô. Sim, caros e parcos leitores desta bosta, pq à mulher foi dado todo aquele blá blá blá a respeito da afetividade, sentimentalismo, maternidade e etecétera, baboseira conhecida entre cientistas, empíricos, filósofos e qualquer um que leia a revista Istoé. Logo, o homem, esse ser racional, inteligente e inventivo, sem ter nada melhor para fazer, teve aquela puta ideia nas lamparinas da porcaria do seu juízo: vamos pôr abas na almofada, para não sujar mais a calcinha delas! Ainda por cima, tem a brilhante jogada de colar uns adesivos que só servem para enrolar na calcinha e nos pentelhos daquelas que não tem lá muito asseio corporal e não são fãs de uma boa e grata depilação. Bom, que eu saiba, nenhum homem lava a calcinha da companheira, da irmã, da mãe ou de quem quer que seja, alguns mal lavam a própria bunda, a bem da verdade. Assim, de pronto, vê-se que é uma invenção sem nada a lhe trazer de retorno e, como era de se esperar, não dá certo. Perceba que a lei da gravidade continua em funcionamento, puxando tudo pra baixo, e, agora, graças ao tosco machochô inventador de coisas, ao invés de sujar a calcinha, vai ser aquela melecância na calça jeans, na saia, nas pernas e o que mais encontrar pela frente. Continua sendo um saco que dessa vez não tem como resolver, a não ser que além de prevenida, a mulher ande com uma mala de roupas cada vez que for ao supermercado comprar dois quilos de nabo para fazer a maldita dieta da sopa e drenar os 5 quilos ganhos com a retenção de líquidos no período.

Afinal, para que servem as abas do absorvente, então?

Para, exatamente, P-O-R-R-A-N-E-N-H-U-M-A.

MSS, cmpletamente revoltada com a TPM. Blé.

Dançandoaxénasantaceia.com

2009-05-13T17:32:00.015-03:00

Mulher Super Sapiens, até semana passada (qdo tinha sido acometida pela gripe do bacurim) achava que tinha, numa encarnação passada, dançado uma bela de uma lambada bem no meio da Santa Ceia. No entanto, conforme os dias foram passando, ela se deu conta do tamanho da heresia descrita, e preferiu achar que não, não foi uma lambada que ela dançou. Mas...

...uma coisa bem pior... Axé!

Imaginem vcs, caros e parcos leitores dessa bosta, Jesus e todos os apóstolos naquela aglomeração desgovernada, diante da mesa, sem saber bem quem ia sentar onde, uma balbúrdia dos infernos (hã?), cada qual com seu convite na mão, reclamando um lugar para sentar. Então, eis que, no meio do salão, apagam-se todas as lamparinas e, bem lá ao fundo, entra a MSS toda espevitada e vestida de bailarina do tchan, pedindo pra todo mundo abrir uma rodinha e organizando:

"Vamos abrir a roda, enlarguecer, vamos abrir a roda, vamos Pedro! Vai pra lá, só pra pontinha, por favor, vá pra cadeira da pontinha! Ô Tiaguinho eu tou ligada em vc, ô Tiaguinho eu tou ligada em vc, se tá me vendo, vai ali pra cadeira meio, ali no meio! Vamos abrir a roda, enlarguecer, vamos abrir a roda, enlarguecer, tá ficando esquisitinha, João, por favor abra a roda, e sente direitinho! Ô meu Jesus eu tou ligada em vc, ô meu Jesus, eu tou ligada em vc..."

Deu bem pra notar pq é que ela tá pagando todos os pecados nessa encarnação mais recente, num deu? Jesus tenha piedade, ela não fez por mal. Só queria animar mais a reuniãozinha. Blé.

P.S. Ai como são quentes as chamuscas do inferno, meupai...

Mãe é mãe

2009-05-10T11:57:00.003-03:00

A minha mãe não é apenas a minha mãe. É mãe, a mulher, a avó, pequenininha com seu 1,50m, arrebitada qdo fica perturbada, generosa como é da natureza de ser de qualquer mãe. Mas ela não é qualquer uma.

É a minha mainha, minha coisinha chata que me zanga e se zanga diariamente num jogo de gato e rato, onde uma sempre quer ter mais razão que a outra. É o gene teimoso que eu herdei, fato que lamento, visto que preferia ter herdado pelo menos um décimo da paciência que ela tem. Sim, pq é preciso muita paciência para aturar uma maria mijona que nem eu, uma mulher feita que se zanga feito criança, que chora feito adolescente e que, apesar de viver querendo morar sozinha, não consegue se imaginar longe desse lado de afeto que une os meus melhores amigos: minha família.

É ela que compra meu mamão pra fazer meu intestino funcionar; que reclama comigo cada vez que tomo um copo de coca cola, alegando que vou morrer de tanto sódio no organismo; que faz o bife do jeitinho que eu gosto mesmo só pra me fazer sentir melhor qdo eu tou na TPM; que não troca nenhuma palavra comigo qdo eu acordo, pq sabe que meus primeiros dez minutos ao levantar são de extremo mau humor; que escolhe todos os meus presentes de aniversário, mesmo que sejam dados por várias pessoas diferentes; que me dá um pijama com estampa de bichinho todos os anos no meu aniversário, pq sabe que eu nunca vou crescer.

Ela, pequenininha com ela só, corajosa como ela só, galhofeira como ela só, abusada como ela só, atrevida como ela só, botou no mundo este suíno aqui de médio porte, sentiu dores, chorou, se descabelou, mas, apesar de todos os nossos raios trocados em olhares fulminantes, sabe que é e sempre será a minha melhor amiga.

Pq só ela reza pra mim diariamente, alegando a Deus que eu preciso de salvação por ser essa herege sem causa; pq só ela ri das minhas impaciências mesmo qdo é alvo de alguma delas; pq só ela sabe como somos assim, meio parecidas, meio diferentes, mas, acima de tudo, mãe e filha, carne da mesma carne, sangue do mesmo sangue e gênio do mesmo gênio.

Ela é a síntese do amor perfeito, o único amor verdadeiro que sou capaz de reconhecer. Ela é a minha mainha. Bem-querer do meu meu bem-querer, afeto do meu afeto, amor do meu amor.

É isso.

Auspicioso até demais...

2009-05-09T23:30:00.004-03:00

Caminho das Índias? Índia, Sudão, Afeganistão, Iraque, Babilônia, pecado, luxúria, tanto faz, até de mala direta pro inferno dá pra ir. Are baba, ô hôme auspicioso, meupai.

Ai, dá licença que vou ventilar meu sári. Descãotrolei. Pronto, falei.

Trrim-trriiimm

2009-05-09T17:01:00.012-03:00

Toca o telefone à tarde. Ela, até então enrolada em seu lençol felpudo, olha no visor aquele número conhecido. Pensa enquanto o telefone dá uns dois toques, mas acaba atendendo.

MSS atende: Se o assunto é casamento, disque 1; Se vc quer dizer que a atendente é linda de novo, disque 2; Se vc quer falar com a própria, disque 3; Se vc só quer encher o saco, não disque porra nenhuma, vá arrumar o que fazer.

Ele: Liguei pra saber se tu tá viva, soube que tava doente.

MSS: Na verdade, eu empacotei e tou falando do céu (metério).

Ele: Donde?

MSS: Céu-metério, criatura, lá onde a gente vira osso.

Ele: Ô mau humor, hein? TPM?

MSS: Tô não, ô Pedro Álvares - grande descobridor de todas as coisas do universo feminino.

Ele: Óia, tou indo tomar banho de piscina, quer ir não?

MSS: Tu quer saber se eu tou viva mesmo ou ligou com a intenção peremptória de me matar?

Ele: Hã?

MSS: Eu quase empacotei e tu quer me fazer tomar um banho de piscina? Dã.

Ele: Eita, é mesmo, ó, nem lembrei.

MSS: Tá bom, tou ótima, obg por ligar, mas não se preocupe, se eu empacotar mesmo, eu volto pra te avisar, vc é o primeiro com quem eu quero fazer um DDD do além.

Ele: Sai dessa, me esquece. Só gosto de tu viva, cheia de carne e pouco osso. Essa história de alma penada não funciona. Pelamordedeus, não me aparece se virar elemento etéreo.

MSS: Frouxo. Eu serei uma alma muito bonitinha.

Ele: Eu sei que vai. Mas só me serve se quiser aparecer viva, aí eu agradeço.

MSS: Vou ter que adicionar mais um número na secretária.

Ele: Qual?

MSS: Disque 4 se o assunto é essa cantadinha barata e recorrente.

Ele: Hahahahahahaha, boa. Vou indo, já sei que tu tá viva, me dou por satisfeito. Bjo.

MSS: Outro, xau.

Ele: Xau, gostosa.

MSS: Vai seeeee (tu-tu-tu-tu-tu-tuuu).

É cada uma... Blé.

Dançandolambadanasantaceia.com

2009-05-07T21:53:00.001-03:00

Mulher Super Sapiens, após vários e vários dias queimando o pouco de massa cinzenta que lhe sobrou, resolveu dar as caras por aqui de novo. E eu, que já estava me acostumando à vida simples de interlocutora aposentada, deparei-me com seu chamado (praticamente uma coação) para vir escrever. Fungando seu imenso nariz congestionado (mais rubro que Rudolph, a rena do nariz vermelho), ela chega aqui no recinto arrastando seu pijama cor-de-rosa e o resto de vida consciente presente em seu corpo. É tanto osso estralando que nem a bateria da Unidos do Caralho a Quatro se iguala na percussão. Certa de que se durar mais uma semana nesse esquema gripe-tosse-febre vai baixar ligeiro no céu(metério), feito sedex10, ela resolveu vir aqui lançar seus perdigotos no blog, para ver se o tempo passa mais depressa por essas bandas de cá. Coincidentemente, adquiriu seu amigo vírus na semana boom da gripe do porco. Indagada se teria consigo algum vírus proveniente dos suínos, ela lançou-me um olhar de fúria e deu uma resposta até educadinha pro meu gosto: bem que eu tive vontade de passar uns dias sem tomar banho, rolando na lama e fazendo oinc oinc, mas não tenho vocação pra bacurim e muito menos pra transformar a gordura da minha bunda em bacon, diz ela, desaforada.

Certa de que dançou lambada na santa ceia e que pregou tb um chiclete no cabelo de Maria (que lhe castigou com um outro, de volta - e não era bubaloo!- , em pleno século 21), ela olha mais uma vez para o termômetro que tá marcando 38 graus e se pergunta se não é um sinal divino pra jogar no bicho. Mas será que não é pecado jogar? Bom, contravenção penal, pelo menos, é. Já são tantos dias desse maldito 38 na sua frente que ela tá começando achar que se trata de alguma coisa cabalística e numerológica, tipo, meio que um cruzamento de Maddona vs. Aparecida Liberato com um Jesus cheio de luz no meio. Um Jesus, que diga-se de passagem, nada tem de pregador, apenas de pegador (e de profundo mau gosto). Coisa que eu, simples interlocutora, não consigo entender como, com aquela cara de fuinha... Nem eu e nem a MSS, que é essa sabedoria incomum de muié (ha-ha-ha-ha).

Bom, preparadas para a próxima sessão de xarope-antialérgico-antibiótico, saímos as duas do recinto, espernado voltar em breve, com a saúde plenamente recuperada e sem nenhuma mazela a mais para contar por essas bandas de cá.

Oinc Oinc. Digo, Cof cof.

A verdade sobre o amor

2009-05-05T13:01:00.002-03:00

1. - Que seja eterno enquanto dure! Pra quem determina o fim é ótimo, mas pra quem leva o pé na bunda não é nenhuma beleza ficar sorrindo e pensando nos breves momentos felizes que durou...

2. - O que os olhos não vêem o coração não sente, amorzinho. Mas a testa arde, fdp.

3. - O amor se vai, mas a amizade fica. Amizade com quem, cara-pálida?

4. - Ame a si próprio para saber amar alguém. Mesmo com olheira, chorando e bebum por dor de cotovelo, olha pro espelho e diz 'eu te amo, vc é o máximo'.

5. - O problema não é vc, entende? Sou eu. Ã-rãm.

6. - Pra toda panela há uma tampa, inclusive para as frigideiras. E pra chapa quente, tem?

7. - Vc vai encontrar alguém que realmente mereça vc. Alguém, tipo, uma anta de bom coração.

8. - Sempre há um sapato velho pra um pé cansado. Feito tamanco de madeira.

9. - Vc sempre vai ser especial. Tão especial qto uma cólica, uma dor-de-barriga, um tombo, um acidente...

10. - Vou levar vc no meu coração. Até o próximo (ou próxima) que substitua.

Pronunciamento à nação super sapiens

2009-05-04T21:35:00.006-03:00

Após muito refletir (o que significa vários neurônios cruelmente tostados) e depois de ler os apelos emocionados de alguns leitores, a Mulher Super Sapiens pede para avisar que, se é pelo bem geral e irrestrito de todos os caros e parcos leitores insanos dessa bosta...

ELA FICA!

A verdade é que ela é bem mais graciosa que o Dom Pedro (ou, no mínimo, tem menos pelos - ou pêlos?- acento de mierda). Bom, isso é o que a mãe dela repete todos os dias.

Blé.

P.S. Por isso todas as mães vão pro céu, ovaciona a MSS, bem aqui do meu lado.

Pq cozinhar é uma delícia?

2009-04-12T21:32:00.003-03:00

Ela acorda, toma banho e troca de roupa. Veste um short cor-de-laranja com uma blusinha frente única lilás crente que está abafando na festa do boi-bumbá. Vai pra cozinha a fim de começar a saga do almoço de Páscoa. Liga o som e eis que surge...

bee gees - stayin' alive

Lembra do filme. Pensa no John Travolta. Recorda a coreografia. Joga uma xícara de vinho branco na panela pra apurar o camarão.

Não se contém. Estica o braço e dá uma pirueta. Aproveita o embalo de domingo pela manhã e toma o restante da garrafa de vinho. Depois de alguns goles, ela rebola vigorosamente o seu shortinho cor-de-laranja, segurando uma colher de pau numa mão e uma taça de vinho na outra.

Derruba uma panela, bate o quadril na pedra de mármore do balcão, e dá um giro de 180 graus, quase derrubando a mesa. Passa a tarde de pilequinho. Mulher Super Sapiens é uma dançarina nata. Haja Biofenac Spray amanhã, qdo acordar da ressaca. Blé.

O prazer que eu tenho

2009-04-12T13:05:00.009-03:00

Cebola, alho, tomate, camarão. Coentro, pimentão, azeite, bacalhau. Chocolate, leite condensado e bombom. Vinho branco na receita e tinto na taça. O prazer que eu tenho é cortar a cebola, triturar o alho, picar o tomate e temperar o camarão, sentindo aquele cheirinho gostoso de mar. É cortar o coentro, sentindo o cheiro do mato invadir a cozinha, enquanto o camarão cozinha rapidamente na panela, fazendo subir o aroma gostoso de tempero fresquinho. É dessalgar o bacalhau, regar com azeite e cobrir com cebola em rodelas. É sentir a cozinha em torno de mim, os temperos se misturando num sabor incontestável de coisa boa. O prazer que eu tenho é derreter o chocolate, fazer brigadeiro branco e jogar por cima do bombom, é colocar na geladeira, com a boca cheia d'água a esperar o bom momento de comer tudo isso. O prazer que eu tenho é mexer nas panelas, juntar sabores, aguçar o faro. É acordar cedinho, preparar um belo almoço.É esquecer de tudo, do dia cinza e das lágrimas incontidas. Terá sido a cebola a causadora? Vá saber...

O prazer que eu tenho é cozinhar. Cozinhando, impreterivelmente, eu esqueço da vida.

É cor de rosa-choque!

2009-03-30T19:48:00.004-03:00

Ih ó, retificando a informação, não é um cãozinho, é uma mocinha! Agora vcs imaginem o que essa garota não vai ganhar de lacinhos e badulaques... Bom, não dá mais pra chamá-la de Bahuan, né verdade? Estamos aceitando sugestões pro nome da menininha, certo?

Amor nunca é demais

2009-03-30T00:10:00.008-03:00

Há uma coisa que eu não entendo nos humanos: a crueldade com que conseguem lidar com algumas situações. Todos os outros animais se respeitam, vivem num ecossistema pacífico, equilibrado. Apesar de serem predadores uns dos outros, não se vê uma fotografia ou relato sequer de um animal praticando qualquer tipo de crueldade contra o outro. Mas o engraçado é que eles são chamados de irracionais. E nós, humanos, os que pensam, os que sentem, os que dominam, somos chamados de 'os' racionais. Talvez por isso pensar não deva ser uma qualidade tão boa assim. Não me admira, portanto, tantos bebês sendo jogados por aí, mundo afora. Quem não respeita o que vem da sua própria carne, como saberá respeitar o alheio? E quem não respeita o alheio, como saberá respeitar a si próprio?

Este cãozinho foi abandonado na rua. Meu irmão encontrou-o vagando, de um lado pro outro, se livrando dos carros que passavam sem pouco se importar se ele estava bem ou não. Sentia frio, estava magrinho, com fome. Sentia medo. Mas, primordialmente, sofria. E pior, sofria sem nem entender o pq. Ele agora se chama Bahuan (mais na moda, impossível!), tomou banho (sem nenhum protesto de sua parte, de tanto que as pulgas o incomodavam), comeu ração até encher a barriguinha vazia. Tem um padrinho mágico que o salvou não só da morte pura e simples, mas o livrou da morte sofrida, torturante. E agora estamos todos babando por ele. Não é mesmo uma fofura?

Antes de abandonar um animal na rua, pense se vc próprio gostaria de estar jogado, com fome, ao relento, sentindo sede, medo, correndo o risco de ser molestado ou sofrer violência por parte de alguém. Pense se vc gostaria que um filho seu passasse por essa situação. Pense se gostaria que seu pai, sua mãe, um familiar querido, um amigo amado tb passasse por isso. Concluiu que não gostaria? Então, não feche os olhos. Faça a sua parte.

Estamos fazendo a nossa.

P.S. Já recolhemos vários gatinhos e cachorros que sempre encontraram pessoas dispostas a dar-lhes amor, carinho e respeito. Aqui em casa temos um elenco fixo de dois habitantes: Toquinho e Xitinha, dois gatinhos que vieram abandonados, mas que não conseguimos deixar que fossem parar em outro lar. É isso. Amor nunca é demais.

Depoimento

2009-03-29T20:46:00.009-03:00

Eu, M.S.S. Vincezoizos anos. 5 dias de abstinência. Não sei como estou conseguindo, tem sido muito complicado pra mim. Sempre que tento não pensar nela, na maldita, passo pela pior parte, pq cada vez que tento esquecê-la, é qdo mais me lembro de seu sabor. Meu paladar não está acostumado sem o seu gosto. Não consigo sequer imaginar como será daqui por diante. Festas, almoços, jantares, estar em público - sem nada para segurar e bebericar. Cada vez que abro a geladeira, é impossível não sentir as mãos tremendo, nesse incontrolável desejo de deixar tudo para trás, todas as decisões e voltar ao que considero "ser eu mesma". Mas não, não posso. Isso tudo está afetando minha vida. O mundo não me deixa. As pessoas me condenam. A nutricionista proibiu. Ninguém me deixa em paz...

(...)

Eu, M.S.S. estou há 5 (ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinco) dias sem tomar coca-cola. Merda.

Operação Fitness

2009-03-28T20:15:00.000-03:00

Uma semana fora do ar. Caros e parcos leitores desta bosta, perdoem a nossa ausência. Mas, conforme verão a seguir, foi perfeitamente justificada. Mulher Super Sapiens acordou (ou não dormiu?) um belo dia da semana passada e disse a si mesma: eu preciso fazer alguma coisa que não seja estudar e estudar nesta merda de vida. No meio da animação, tomou a decisão. Resolveu levar uma vida saudável. Nada de se estranhar, é verdade, pq depois de comer quilos e mais quilos de brigadeiros e chocolate (conforme descrito em outros posts), alguma atitude ela teria que tomar para recuperar o tempo perdido (e os quilos ganhos). Ainda quando estava matutando numa puta dor de cotovelo (que a bem da verdade, já foi sanada e ela volta a ver passarinhos verdes cantarolando na sua janela), ela marcou avaliação física, nutricionista, catou as roupas de ginástica do fundo do baú, desencravou o tênis do lugar mais longínquo do seu armário e decretou: agora ou vai, ou racha. Ou contunde, o que é pior.

Começando pela avaliação física, deu-se o momento trágico. Numa escala de 0 a 5, ela ficou na segunda pior posição do ranking. Com a delicadeza de Godzilla, ela ouviu que estava na pior forma possível. Tá, ela confessa que quase mandou o avaliador tomar no centro do fiofó, mas como uma vida mais zen tb é sua nova filosofia, ela recolheu o palavrão junto com o desaforo e resolveu tomar para si a crítica como forma de incentivo. Na parada da nutricionista, a coisa foi bem mais soft. Nada fora do controle, tudo na mais perfeita ordem. Foda mesmo, foi o primeiro dia de ginástica. Com conceito 'muito ruim' marcado na testa, a MSS vestiu a carapuça de geração saúde e mandou-se para a academia, pro seu primeiro dia de ginástica. Alheia aquele bando de mulheres histéricas e fofocando sobre a dieta da vez, ela sentiu um pavor sublinhar sua espinha. Ao ver a professora dirigindo-se até os aparelhos, não teve outra alternativa a não ser suspirar um profundo "mefudi' ao perceber que seu primeiro dia na academia seria com uma aula de step. Mas já que estava lá, não se acovardou. Nem que minha bunda caia de dor, hj eu malho nesta porra, pensou ela. Seguiu a aula inteira, com meio palmo de língua pra fora. Subiu, desceu, subiu, desceu, tombou no caixote, quase caiu por cima da professora, e qdo o minotauro do seu labirinto já estava quase pedindo misericórdia, a boa notícia, enfim, chegou: a aula estava terminada.

Uma semana depois da decisão, ela está aqui, de perna pra cima, murmurando para si mesma: onde foi que me meti... Certa de que tão cedo não voltará a sentir normalmente os músculos da bunda e das panturrilhas, ela só pensa na porra do suco de acerola que tem que tomar daqui a pouco.

Será que dessa vez ela se emenda? Aguardem as cenas dos próximos capítulos. É isso.

You are the Dancing Queen!

2009-03-20T22:07:00.006-03:00

Sete e meia da manhã. A porta do seu quarto se abre. Ela entra no recinto enrolada na sua toalha, com os cabelos molhados e saídos do banho. Abre o armário e de lá retira uma calcinha amarela, para vestí-la logo em seguida, por baixo da toalha mesmo. Borrifa um tanto de perfume sobre o corpo e liga o som, sem saber qual cd estava no leitor. Enquanto espera a música tocar, livra-se, então, da toalha, vira a cabeça para enxugar os cabelos que começam a pingar no chão. Eis que, então, no volume máximo...

ABBA - Dancing Queen

Ela levanta a cabeça e começa a sentir a música entrando no seu corpo. Sacode o cabelo pro lado como uma gata selvagem e pega o vidro de perfume para fazer as vezes de microfone. Sobe em cima da cama e a música vai tomando conta dos seus lábios. Ela não resite e, como se estivesse no seu próprio palco, sente o ritmo. Rebolando só de calcinha, ela canta:

You can dance / You can jive / Having the time of your life / See that girl / Watch that scene / Digging the Dancing Queen

You're a teaser, you turn them on / Leave them burning and then you're gone / Looking out for another, anyone will do / You're in the mood for a dance / And when you get the chance...

Para chegar mais perto do seu público (público = alguns livros de Direito Penal que estavam jogados na mesinha de cabeceira), ela desce e então começa a cantar em alto e bom som, sacudindo os braços e os cabelos, tomada pela música. Canta, a plenos pulmões. Dança, como se ninguém (ou todos) estivesse vendo. Naquele momento, ela é uma rainha.

Mas eis que alguma coisa se move ao seu lado. Tomado de pavor, seu pobre gato siamês mia desesperado na porta do quarto. Não, aquela não é sua dona querida. Ela deve estar tomada por algum espírito do mal, mia ele em seus pensamentos. Ela o ignora. Ela não quer nem saber. E dança até a música acabar.

E foi assim começou o dia da MSS hj, logo pela manhã. Pq ela é, sim, uma rainha.

Como (quase) arruinar um aniversário

2009-03-19T23:15:00.000-03:00

1. Entregue o bolo da festa à Mulher Super Sapiens para que ela coloque na mesa;

2. Deixe um tapete enrolado no meio da sala com vários objetos quebráveis bem ao alcance de suas mãos;

3. Convide Murphy para o aniversário.

4. Observe a MSS entrando no ambiente. Olhe pro seu pé topando no tapete (fdp) enrolado no canto da parede. Espere o tombo na entrada da sala.

5.Veja todas as uvas (glaceadas, lindas!) que estavam decorando o bolo voando para todos os lados.

6. Perceba o cotovelo da MSS batendo na estante.

7.Preste atenção no vaso de porcelana que depois de bater na MSS vem rolando gostoso rente à parede. Não deixe de olhar a cara de desespero da MSS.

8. "Caralho, seguro o bolo ou o vaso?", indaga-se ela.

9. Rogue a Santo Expedito (aquele, das causas impossíveis) - com fé, muita fé - que salve pelo menos o bolo, pra não acabar com a festa.

10. Nunca, never, jamé, dê risada antes que a MSS se aprume no eixo. Pq rindo, certamente, o tombo vai ser maior.

Resultado prático: toda a decoração do bolo, cheio de açúcar, em cima do tapete carésimo da casa da aniversariante. Tapete este que foi o salvador do vaso de porcelana que bateu e quicou, mas sobreviveu incólume ao duplo twist carpado executado. Sim, ela torceu o pé e teve uma crise de riso logo em seguida. Mas pegou todas as uvinhas do chão, deu uma batidinha pra limpar e recolocou em cima do bolo. "Ainda bem que ninguém viu", suspira ela.

(Hihihihihihihihihi...)

Sono

2009-03-19T13:03:00.004-03:00

Olheiras, tédio e preguiça. Será um panda?

Não, é a MSS depois de uma noite de insônia. Ô necessidade sem fim de um tarja preta. Cuuruuuzes.

Desatando um diálogo

2009-03-18T18:49:00.012-03:00

A: ô mulher, pede pra Maria desatar esses teus nós...

MSS: minha fia, se a pobre resolver desatar meus nós, o mundo entra em completo colapso

A: oxe, pq?

MSS: pq é um emaranhado tão grande que ela nunca mais vai ter tempo nem paciência pra desatar os nós dos outros

A: kkkkkkkkkkkkkkkkkkk, tu vai pro inferno

MSS: vou sim, e vai ser via sedex!

(Ela pensa: ômeupai, por onde é que eu começo? E kd Jó, que não chega com aquela santa paciência dele pra me ajudar...)

P.S. Emaranhado by paint da MSS.

A bela formação do ser humano

2009-03-15T18:55:00.018-03:00

A pessoa tá quieta, num dia de domingo, pensando na morte da bezerra. Assiste a um filmeco romântico, reflete sobre a vida, coisa e tals. Totalmente lhufas para qualquer coisa que verse além do seu próprio umbigo. Aí, no máximo do tédio, resolve abrir o email à procura de alguma mensagem que possa lhe interessar e eis que surge em sua tela o seguinte email (t-o-c-a-n-t-e)sobre a gestação:

ULTRASSONOGRAFIA 3D

Por ser considerado o método de diagnóstico que oferece menor risco a paciente e ao feto, a ultrassonografia é um dos mais difundidos em obstetrícia. Com o crescente aprimoramento dos equipamentos e o desenvolvimento de novas técnicas, a ultrassonografia vem sendo cada vez mais solicitada para o acompanhamento da gestação em todas as suas etapas. As imagens que seguem são EMOCIONANTES! PREPARE-SE!

9 Semanas

13 Semanas

25 Semanas

30 Semanas

E então...

1.450 Semanas

Ô meupai, como é linda a formação do ser humano! Emocionada! Ui!

Oração ao Chefe da Birosca

2009-03-13T13:14:00.013-03:00

Pai, perdão, eu pequei. Pequei in verbis e in modus. Pequei pq falei palavras chatas e fui grosseira. Pequei pq não usei os modos que minha mãe me ensinou desde pequena. Mas Pai, eu tb pequei pq estava na TPM. Mas aí ó, bora combinar que o erro é Seu tb. Tinha que botar essa bosta de hormônio sobrando logo em nós, mulheres? Pequei e me desculpe o palavreado. Pequei pq xinguei a mãe alheia. Mas esse xingamento eu não retiro. O fdp do examinador continua sendo um fdp e eu não vou me redimir de uma coisa que não me arrependi. Mas sabe que hj, logo após acordar, eu até dei uma risadinha? Pq ele pode ser um fdp, mas eu devo ter escrito muita bosta mesmo. Enfim, né, Pai, vivendo e aprendendo. Quié que custava ter estudado mais? Eu reconheço. Mas poxa, eu não consigo deixar de achar que ele é um fdp. Me perdoa por não conseguir perdoá-lo, Pai? Pequei e continuo pecando, eu sei, mas não consigo sentir remorso nessa parte.

Pai, eu sei que não sou coisa boa. Eu gritei com meu gato. Ele queria dormir comigo, e eu o expulsei do quarto. Eu estava de mau humor, perdão, eu sei que pequei. O mundo dos céus tb é dos animais e eu fui horrorosa. Mas Pai, estou arrependida e prometo não mais fechar a porta do meu quarto nem negar meu cobertor e travesseiros sempre que o felino lá quiser dormir. É um compromisso que assumo. Estava errada, Pai, e por isso peço perdão.

Eu ainda pequei gravemente, pai. Pequei contra a gula. Tomei dois litros de coca zero e comi uma panela de brigadeiro inteira. Mas tá, a culpa foi do fdp do examinador, citado lá em cima, o que, obviamente, não é justificativa, mas é um meio de atenuar minha pena. Mas hj estou compensando, ó, Pai. Estou de dieta pq foram muitas calorias na minha alma de pecadora e eu não quero ficar um bucho. Pai, perdoa meus erros. Ajuda-me a combater tantas calorias acumuladas.

Pai, eu pequei. Mas peço perdão. Resignada e morrendo de medo daquele outro que andou excomungando todo mundo, eu oro pela minha salvação. Sei que as máquinas de lavar são úteis, e por isso vou arrumar uma boa trouxa de roupas para ocupar meu tempo, ó, Pai, e não cometer mesquinharias e besteiras. Meu pecado, talvez, seja ter nascido mulher, e como tal, carrego em mim o estigma de ser sempre a pecadora, aquela que tirou o pobre homem do paraíso e o levou à sarjeta. Mas Pai, ele comeu a porra da maçã pq quis, né? Mas ele não será excomungado. O crime dele não é tão grave qto o meu, eu sei. Então, meu Pai, livra-me da excomunhão, pq eu tou morrendo de medinho de ir parar no inferno. Não, eu não quero mais pecar.

Mas Pai, pensando bem melhor agora. Se é verdade que aquele outro senhor da excomunhão e a moça que escreveu sobre a máquina de lavar ganharão o reino dos céus, bem, êr, eu sinto, sabe, mas vou ter que declinar do convite de subir pela escadinha divina. Pq vai ser difícil conviver com esse povo tão santo e sem pecado. Deixe que eu me junte aos meus colegas pecadores. Talvez eu mereça mesmo passar o resto da vida no além expiando. Isso, Pai. Leve-me ao limbo. É isso que eu mereço.

Bom, sem mais nenhum requerimento no momento, eu termino minha audiência com o Senhor. Peço que avalie meus pedidos com carinho e Se lembre que eu sou só mais uma pecadora, meu Pai. Mas estou aqui, resignada, implorando Seu perdão. Assim, retiro-me do recinto. Vou rezar uns 50 terços, pra ver se escapo.

Amém.

Só por hoje

2009-03-11T23:13:00.006-03:00

Fernando Pessoa
Poesias Inéditas

Bem, hoje que estou só e posso ver

Com o poder de ver do coração

Quanto não sou, quanto não posso ser,

Quanto se o for, serei em vão.

Hoje, vou confessar, quero sentir-me

Definitivamente ser ninguém,

E de mim mesmo, altivo, demitir-me

Por não ter procedido bem.

Falhei a tudo, mas sem galhardias,

Nada fui, nada ousei e nada fiz,

Nem colhi nas urtigas dos meus dias

A flor de parecer feliz.

Mas fica sempre, porque o pobre é rico

Em qualquer cousa, se procurar bem,

A grande indiferença com que fico.

Escrevo-o para o lembrar bem.

Quero, e de querer, nada possuo. Olho, e de olhar, nada vejo. Porque a solidão que eu tou sentindo agora é só minha, de mais ninguém. Por hj, nada mais.

O mundo (não tão) mágico de Oz

2009-03-10T21:13:00.000-03:00

Há dias em que a Mulher Super Sapiens faz exatamente isso: olha pra baixo. E não se cansa de ver seus sapatinhos vermelhos, iguais aos de Dorothy, no Mágico de Oz. Parece uma longa caminhada, onde a estrada dos tijolinhos amarelos demora pra caralho até aparecer. Diazinho ruim? Talvez sim. O importante é pensar que mesmo entre erros e acertos, ela continua caminhando, tentando enxergar o horizonte, como tem que ser. Pelo menos meus sapatos são fófis, retruca ela, aqui do meu lado.

Ih, Mulher Super Sapiens, há dias que são assim: PHoda. Com PH mesmo.

É isso. Saudações deprê, por enquanto.

Morrendo de rir...

2009-03-03T19:11:00.017-03:00

Mulher Super Sapiens, a rainha do riso frouxo, não se contém sequer qdo o assunto é morte. Sei que há de surgir aqui muita gente indignada com a situação, mas o fato é que, funesto ou não, as histórias são passíveis de causar risadas em almas menos favorecidas pelo sentimentalismo barato que circunda o assunto 'vida no além'. Com a certeza de que nada é senão um pedaço de carne muito atrasadinho de alma e que ainda vai expiar muito nesta vida, ela vem aqui para contar as três melhores histórias de que já teve notícia, ainda tentando se refazer da tosqueira que cada uma representa. Vamos a elas.

História 1 : o velório da tia-avó

Lá estava o corpo de 88 anos, vítima de falência múltipla dos órgãos, estendido na sala, já friozinho da silva, esperando só o momento findo para seguir à morada final. Então, no recinto, uma criatura vira-se para outra e pergunta: Mas ela vai ser enterrada aqui mesmo? Eis a resposta, digna de Seu Lunga: Que eu saiba não, acho que vai ser no cemitério mesmo. A sobrinha, coitada, não se contém no momento de luto e sai da sala, evitando gargalhadas (que começavam a brotar ante tamanha delicadeza) constrangedoras entre os presentes. Qdo pensa que tudo volta à paz funérea habitual, surge outra criatura, à beira do caixão, que não se detém ao silêncio e larga a pérola: Que coisa, tão nova...morreu com tanta saúde... A risada frouxa se transforma em gargalhada incontrolável com aquele resmungo abafado, próprio de quem quer esconder a própria dor: quiquéisso, meu pai, pqp... Deixa o local, se tranca no banheiro e quase faz xixi nas calças de tanto rir. Aprendeu a nunca falar e, muito menos, ouvir demais em velórios.

História 2 : o presunto que rolou

Desta vez, um corpo jovem. Todos compadecidos em volta do caixão. Uma tia mais afoita do pobre falecido se debulha em lágrimas. Abalada, mexicana e chorosa, ela agarra o corpo, grita de despero e se joga por cima do ataúde. Entra em ação a lei da gravidade que, com uma ajudinha de Murphy - claro, promove o efeito engavetamento: mulher cai por cima do caixote, que vira de lado e pum! Defunto bola sete, caçapa do meio, ao chão. E comé que alguém ainda chora num velório assim, meu Deus? Há notícias de que nem o padre se conteve.

História 3: o cara ali

O empregado, escolhido por zerinho ou um entre os demais, vai a enterro de importante cliente da empresa. Chega no velório mais por fora que bunda de índio, sem conhecer ninguém, mal sabendo qual era mesmo o nome do defunto em exposição. Rezando a Deus praquilo tudo terminar o qto antes possível, ele circula no ambiente, toma um cafezinho, olhando pro relógio, doido pra jogar a última pá de terra no pobre infeliz que está lá, estirado. Mas como nessas horas sempre tem um chato para perturbar a vida da sujeito, o triste empregado vê surgir a sua frente um desinformado pior do que ele mesmo, que faz a mais temida de todas as perguntas que poderiam surgir naquele momento de dor: Quem é o morto? E assim, num momento de habilidade e sapiência absolutas, o empregado estira o dedo indicador na direção do caixão e proclama: é o cara ali, ó. Mais direto, impossível.

E ainda há quem diga que velório é coisa chata. No meu, por favor, nada de lágrimas. Quero uma bandinha de música tocando Fita Amarela enquanto o caixão vai sendo torradinho no forno da cremação. Se é justo ou não, meus caros e parcos leitores desta bosta, aí é um lero que vamos ter com o Gerente-Lá-Do-Céu. Mas enquanto não chegamos lá, vamos rindo por aqui, pq afinal, não é o nosso destino final mesmo?

Aqui jaz um post. É isso.

O baile feliz

2009-02-17T20:20:00.014-03:00

Com fígado já em franca recuperação após estado de quase-coma por algumas doses de uíxxxque a mais, a Mulher Super Sapiens vem aqui, já refeita do estado de ressaca descrito no último post, dar notícias aos seus caros e parcos leitores desta bosta. Depois de saltitar em muitos pulos desmedidos num improvável baile de carnaval no sábado passado, ela se deu conta que suas juntas e articulações já não são mais as mesmas. Junto com um casal de amigos e uma amiga já mais próxima da terceira idade, a MSS se mandou vestida num longo florido de azul e uma rosa no cabelo para o tal baile municipal. Foi assim, sabe, meio de bandinha, achando que talvez fosse melhor ficar em casa enrolada no seu lençol vendo algum dvd sozinha, com um copo de coca zero na mão e chocando um jacaré perdido no habitat do seu quarto. Mas não, corajosa e destemida, ela se mandou para os debundes de momo, jurando que folia não era mesmo seu forte, mas sabendo que não custava nada dar uma olhadinha no movimento da festa. Lá chegando, baixou a dúvida cruel: coca zero ou uíxxque? Preciso responder qual o que ela escolheu?

Bom, era o álcool entrando, a alegria chegando e os pulos saindo, frevo após frevo, fazendo roda no salão junto com todas as meninas da terceira idade, numa felicidade como há muito não se via em sua vida. Tá, vamos combinar que as festas que ela costumava frequentar eram muito mais tediosas, tendo que aguentar gente chata, sem senso de humor e pior, de cara feia. Mas vejam bem, caros e parcos leitores desta bosta, como há muito tempo não fazia, a MSS se divertiu e muito. Com um coração tranquilo, consciência limpa e a certeza de que tudo em sua vida anda mais nos eixos do x e y, MSS viu que as decisões tomadas no último ano foram mesmo as mais acertadas dos últimos tempos.

O problema é que, qdo o uíxxque entra, a capacidade de adaptação ao ambiente aumenta, fato que fez a pobre MSS pular mais e mais, sem se dar conta de que seus músculos e ossos talvez não aguentassem o tranco. Dito e feito. Dia seguinte à folia (domingo passado), ela acorda com aquele sentido de atropelamento desconjuntado, sem meio osso sequer que escapasse da dor, tudo isso regado a muita ressaca e arrependimento. Era tanto estralo que ela teve medo até de levantar da cama, com receio de que algum osso pulasse fora do lugar. Foi então que se deu conta que pulou com todas as velhinhas do baile (pq beijo de boca mesmo, nécas de pitibiribas) e veio aquela indagação típica: Putaqueopariu, se eu tou assim de tanto pular com as véia, imagina se eu tivesse pulando com os da minha idade? Tou fudida, meupai, sentenciou ela.

Alguns litros de água depois com dois comprimidos de silimalon no intervalo, jurando que nunca mais na vida toma outra cana dessa magnitude, ela percebeu que pode, sim, ter paz na vida. Que não é preciso se submeter a tantas e tantas situações desagradáveis, com pessoas idem, para viver sua vida. Ela tem direito, e muito, a ser feliz.

E foi isso que ela fez: foi feliz como há muito não conseguia. Riu, simplesmente riu, das pessoas que não conseguem entender o que é felicidade.

Caros, parcos e queridos leitores, não é que a vida é boa mesmo? Depois de mais um comprimido de relaxante muscular, obviamente. É isso, saudações felizes a todos.

Da série 'coisas que'

2009-02-15T14:48:00.000-03:00

Coisas que o cramulhão, tb conhecido como capeta, criou (num dia de mau humor, diga-se de passagem) na Terra:

1. Depilação;

2. Calcinha fio dental;

3. Hormônios da TPM;

4. Direito Tributário;

5. Celular fora de área;

6. Fila de supermercado;

7. Alergia à camarão;

8. Gente mal educada;

9. Motoqueiro em movimento;

10. Windows dando problema;

11. Mulher mal comida;

12. E a pior de todas: RESSACA.

Pq o cão devia estar muito, mas muuuuito mal humorado qdo resolveu encapetar o fígado do cidadão que se encharca de álcool na alegria da noite anterior.

Aimeupai, eu juro que só tomo coca-cola daqui por diante. Hj, só silimalon e uns trinta litros de água me salvam.

A receita da felicidade

2009-02-03T23:02:00.005-03:00

Ainda na fase 'momento mulherzinha chorona', segue, em detalhes, a receita da felicidade para a Mulher Super Sapiens:

1 lata de leite condensado

3 colheres de sopa de Nescau

2 colheres de sopa de margarina

Derreta a margarina, acrescente o Nescau e misture. Logo em seguida, coloque o leite condensado, leve ao fogo e mexa até soltar do fundo da panela. Espere esfriar um pouco, meta a colher dentro da panela mesmo e mande ver.

Felicidade tem gosto de brigadeiro. Pelo menos faz a pessoa se sentir menos besta do que normalmente é. Saudações achocolatadas.

Dois pombos e um pinto

2009-02-03T17:23:00.003-03:00

Um australiano foi preso após decolar em Dubai, Emirados Árabes Unidos, com dois pombos vivos nas calças. Ele também tinha sementes de plantas e dois ovos de aves. (Retirado do site http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL983935-5602,00-AUSTRALIANO+E+DETIDO+COM+DOIS+POMBOS+NAS+CALCAS.html)

Então, na minha conta eram dois pombos, um pinto, 4 ovos e algumas sementes de plantas, certo? Ai que dó das caras dos dois pombos. Vai ver eles não se deram bem com a outra ave contida das calças do sujeito.

O valor de uma amizade

2009-02-03T17:03:00.005-03:00

Mulher Super Sapiens no seu pior momento mulherzinha dos últimos tempos. Fica inventando modinha de dar brecha pro coração, termina abrindo uma represa e ela ficando na merda, pra variar. No entanto, nos momentos difíceis, de dor de cotovelo (mesmo virtual), ela sabe que tem os seus queridos, que não abrem nunca da parada. Afinal, a força dada pelos amigos é que conta.

Amigo 1, o pistoleiro: Se tu quiser, eu mesmo dou cabo da tua infelicidade. Como? Uma boa pegada e cinco tiros em quem estiver te fazendo chorar.

Amigo 2, o sensível: Ah, amorzinho, não fica assim não. Se vc quiser, vou aí te dar um colo, uns afagos, uns amassos...

Amigo 3, o solícito: MSS, não fique assim, chateada; vc sabe que eu adoraria ter filhos com vc? Seriam todos lindos, inteligentes, loiros, de olhinhos azuis. Acho que vc está precisando é de um apoio moral, sabe? Entende, hã hã hã?

Amiga 4, a mais sábia de todas, cuja frase foi a melhor do dia: MSS, lembre-se que um homem é um homem. E um mané é um mané.

Amiga 5, mais animada e a salvadora da pátria (acho que nem ela soube como salvou o dia da MSS): Óa, tem um baile de carnaval pra gente ir dia 14, bóra?

Amigo 6, o siamês: meau! (assim curtinho mesmo, ele não é muito de se expressar, é um gato introspectivo)

Bom, mais vale um amigo na praça do que dinheiro no banco. Se bem que eu adoraria ter as duas coisas, confessa a Mulher Super Sapiens.
É isso. Sem muita inspiração.
Notaram, não?

Rimando com a MSS

2009-01-29T20:33:00.006-03:00

Em companhia da Menina Super Sapiens, a tia MSS assistia a dvd genérico da famosa dupla de palhaços Patati Patatá. Famosa? Quem tem filhos ou sobrinhos, deve conhecer aquela bosta, com toda certeza. Mas entre uma brincadeira e outra, a Menina Super Sapiens, dançando, pulando, bagunçando e quebrando todas as bijuterias da tia (que quase arrancou um suspiro desesperado) eis que surge na tela da tv o seguinte vídeo:

Pula de galho em galho

E gosta de banana pra caramba

Gosta de ser macaco

É um grande amigo das crianças

Tia MSS se espanta e arregala os olhos antes de ver terminada a frase do segundo verso. Terá sido só ela que fez a rima errada?

E ainda dizem que é permitido para menores. Tsc tsc tsc.

Como dominar um homem.

2009-01-25T01:24:00.007-03:00

É fato: as mulheres dominam o mundo masculino. Não há o que se contestar. Podem fazer piquetes, mandar comentários desaforados, ultrapassar os limites do xingamento, chamar o blog de porco feminista. N-ã-o-a-d-i-a-n-t-a. Contra fatos não há argumentos: mulheres dominam sim, sem dó nem piedade.

Tal revelação se deu hj, mais cedo, no lar da Mulher Super Sapiens. Ela, como boa observadora que é, pôde (essa porra continua ou não com acento?) ver o poderio feminino em ação. Olhinhos carentes, voz doce, palavras mansas. Jeitinho de olhar terno, manso, quase gemido, espremido, susurrado. Ela, em seu quarto, via sua tv de estimação. Mas não deixava de observar o embate que se desenrolava na sala, ao mesmo tempo em que assistia ao desenho do pica-pau, agarrada com seu copão de coca zero. O fato, em questão, pôs a mesma a pensar: não é que a moça ali leva jeito de dominadora? Vou observar, pra ver se aprendo.

E lá se passava a cena. Com jeitinho peculiar, a dominadora se aproximava do seu alvo. Sem o menor ressentimento ou pudor, lançava, a ele, palavras calculadas, piscadelas de olhos fofinhas, falando baixinho, de um jeito que cativaria até o godzilla na TPM.

Pois então, caros e parcos leitores desta bosta, foi assim que sua sobrinha, a Menina Super Sapiens, de apenas dois anos, dominou o avô, sessenta e cinco, que de controle remoto na mão tentava ver um jogo qualquer na tv. Implorando como só uma mulher sabe fazer, ela soltou a ordem de forma tão doce, que fez até a Mulher(tia) Super Sapiens se compadecer de sua reclamação.

"Não fvofvô, né nesse não. É no futúia, qué vê o sxíto do pacapau amaiéio", sussurrava a criaturinha. O vovô, que ainda acalentava a doce ilusão de continuar a ver seu canal de esportes, acabou se rendendo à frase derradeira e fatal: "colinho, fvofvô, pra ver o futúia, sxíto do pacapau amaiéio, né fvofvô?, coióca iá, vái".

Sucumbiu. Entregou os pontos. Jogou a toalha. Ao chão, mais um desabava. No canal futura, passava o sítio do picapau amarelo, a Menina Super Sapiens satisfeita assistia, e o avô, resignado, aceitava a máxima de que um homem nada é se não conseguir fazer uma mulher, pelo menos uma vez na vida, ser feliz.

Grande lição.

É isso, meus caros. Salve-se quem puder.

O futuro do mundo

2009-01-22T16:52:00.005-03:00

Ele fala (meio sem graça, colocando a mão em cima da bíblia): Mas vc tinha que trazer até a sua mãe pra morar conosco, amor?

Ela responde (com um sorrisinho de quem quer matar um semelhante): Cala boca, não me desautoriza e jura logo.

Ele pensa, então: Fudeu.

Mulher Super Sapiens adora a Michelle. E o Osama, digo, Obama, tb. Saudações sapiens, querendo voltar ao normal.

É isso.

As férias ducapeta

2009-01-17T13:39:00.000-03:00

Mulher Super Sapiens, de volta ao lar e ao blog, após 15 dias de sombra, água fresca, aporrinhação e estresse. Não sei pq, mas tenho a nítida sensação de que se ela tivesse ficado todos os esses dias em casa dormindo junto com seu gato siamês, teria tido mais paz e sossego do que aquele que ela pensou que iria adquirir longe de casa. Passou uns dias na praia, levando sol no juízo e voltou tão queimada qto um camarão ao alho e óleo. Tirando algumas complicações, esses dias até que lhe renderam belos momentos de sol, luz e calor. Mas calor de torrar o quengo, diga-se de passagem. Pendenga mesmo, meus caros e parcos leitores desta bosta, ela passou no dia seguinte à volta da primeira viagem. Com prova concurseira marcada para o domingo seguinte aos dias na praia, a MSS, do alto de sua sabedoria, resolveu passar uns dias desfrutando dos prazeres da civilização que só uma capital pode trazer. Vejam bem, ela pensou. Mas como sempre, o que ela pensa normalmente não se escreve, dá errado.

Primeiro dia pós-sol, como na Síndrome do Matuto, a MSS teve uma crise alérgica de lascar o cano com a troca de temperatura, arrumou um belo resfriado e passou o dia inteiro de pijama, fungando o nariz, com febre e amaldiçoando o infeliz que inventou férias na praia. Um dia a menos na capital. Dia seguinte, segue, ainda convalescente e achando que ia morrer de gripe, com sua mala não tão singela rumo ao seu destino, crente que uns dias no meio de gente civilizada lhe fariam bem. Primeira parada, MSS, sua mala e uma favela ao seu redor. Sua companheira de viagens não tinha a menor idéia de onde estavam entrando e tudo que a MSS conseguia pensar era: "putaqueopariu, se eu não morrer da gripe, vou morrer de desgosto por levarem minha mala recheada de roupas novas e perfume francês". Mas como Deus é pai e num é padrasto, ela sobreviveu, ilesa, à desventura.

Domingo fatídico: a prova. Carregando uma penca de livros, a MSS segue incólume para seu destino. Mais de vinte laudas escritas à mão, um almoço conturbado e capenga num maldito restaurante chinês de esquina, um punho latejando, a bunda retorcida de tanto ficar sentada, ela deixou o prédio, suspirando de alívio por ter terminado aquele dia de cão. Nunca imaginou, na vida, ter tanta raiva de um personagem central do maldito parecer que havia na prova. "Tício fdp, eu amaldiçoo vc", ela bradou, não, claro, sem chamar a atenção de alguns cidadãos a sua volta que certamente ficaram achando que ela não girava bem das idéias (e não gira mesmo).

Seguiu tão destroçada pra casa de amigos (aliás, dois anjos, diga-se de passagem) que nem sabia se ria, chorava, dormia ou se ligava o gás e enfiava a cabeça dentro do forno. Não que tenha sido assim tão ruim a prova, mas o cansaço mental era tão grande que 1+1 já estavam somando mais de 5. Dormiu o sono mais pesado da sua vida.

Segunda-feira: primeiro dia efetivo de férias. Sem preocupações, passou a tarde no shops, fingindo ser gente mas ainda fungando com a porra da Síndrome, e resolveu, s-o-z-i-n-h-a, ir ver o filme meloso-deprimente-engraçadinho "Marley e eu". Sala repleta de crianças pra sessão da tarde, e só ela lá, a encalhadinha do momento, tentando não descer porrada num moleque fdp que ficava chutando sua cadeira na fila de trás. Não, caros e parcos leitores desta bosta, Deus não cometerá a loucura de deixá-la procriar. Disso eu tenho certeza.

Lágrimas e lágrimas depois (fazia tempos que não chorava, nem naquele famoso distrato amoroso, já descrito aqui em outro momento), ela começou a gargalhar das crianças que abriam o berreiro dentro da sala escura (tá vendo pq Deus não vai deixá-la seguir com descendência?) até que "fim", terminado o filme, voltou pra sua velha vidinha de sempre.

De volta ao lar, precisando de, pelo menos, mais uma semana sem fazer nada (mas vejam, caros e parcos leitores, absolutamente nada além do que ficar deitada ou na frente do emeesseene), ela vem aqui me contar suas desventuras, concluindo que, férias assim, ela não pretende tirar mais nunca na vida.

Consciente de que falta muito pouco para terminar sua semana, ela se retira do recinto, cata seu siamês pelas patas e segue feliz ao leito, para uma soneca básica que certamente durará a tarde toda.

É isso. Nada mais.

Férias

2009-01-02T00:24:00.005-03:00

Caros, parcos e queridos leitores desta bosta, a Mulher Super Sapiens informa que passará uns dias de férias (!), os quais tb serão dias fora de órbita, levando raios solares no quengo e tentando não surtar longe desse seu companheiro das horas difíceis. Não será fácil, mas ela tentará, comféindeusnossosinhô. Avisando, no entanto, que não é preciso empolgação com possíveis fotos suculentas de biquini (pq obviamente ela não as tirará), a MSS informa ainda que assim que voltar do exílio, aparecerá por estas bandas de cá. Por obséquio, controlem os nervos até ela voltar e, se possível, mantenham o recinto limpinho. Agradece a direção.

É isso, feliz 2009, feliz sol, feliz dia, feliz tudo.

Daqui uns dias, estaremos (eu e ela, ela e eu) de volta (nem que seja com queimaduras solares de terceiro grau).

Inté.

P.S. Arte by MSS. Ela tá ficando expert no Paint.

O moribundo

2008-12-31T18:21:00.011-03:00

(imagem retirada do site http://www.confiquatro.pt/Default.aspx?tabid=82)

Mais um dia que termina, mais um mês que se finda, mais um ano que se esvai. Pensando bem sobre essa coisa fantástica que os humanos constumam chamar de virada de ano, a Mulher Super Sapiens não deixa de se sentir um pouco idiota. Roupa nova, cabelo arrumado, unha feita, salto alto. Espumante, comida farta, pilequinhos e abraços. E pra quê mesmo? Se não estou muito enganada, lá no plano astral não é o mesmo dia que terminou igual a ontem, anteontem, semana passada, mês passado? Os humanos são mesmo seres engraçados, comemoram num único dia do ano uma coisa que acontece todo dia, toda hora, no mundo todo. Fazem planos mirabolantes, prometem o que nunca podem cumprir em função de... êr... mais um dia que termina, igual a todos os outros. Deveriam mesmo era estabelecer metas diárias, de 1 de janeiro a 31 de dezembro. Mas não, a virada do 31/12 para o 01/01 deve ter algum pó de pirlimpimpim, que faz tudo que a gente deseja virar realidade, com a conditio sine qua non de, claro, ter que pular umas ondas, comer lentilha, uva e um sem número de coisas esquisitas que o povo faz por aí.O engraçado são as previsões numéricas, astrológicas, dicas de qual roupa íntima vestir, o que fazer e como se comportar. Mas a melhor parte é ver aquele monte de mulher se descabelando e brigando feito lutadoras de boxe pela última calcinha vermelha do estoque da loja, com a única intenção de arrumar uma paixão arrebatadora, como se esse fosse o único dia do ano determinante para o sucesso de uma coisa tão singular qto o coração. E no final das contas, termina todo mundo tão cheio de espumante que nem sabe direito, no dia seguinte, qual foi o pedido que fez na virada do ano. A Mulher Super Sapiens mesmo, ano passado, andou se animando além da conta com um famoso espumante na ceia de reveillón, encheu o tanque com álcool do fino e acabou dançando macumba pra Iemanjá na beira do mar, pulando tanta onda que nem sabia mais contar direito, sem falar que surtou na batatinha e queria tomar banho de mar com roupa e tudo (menos mal, ruim era se tivesse querendo ficar pelada) alegando que precisava tirar as impurezas da alma no ano que se acabava. E o resultado prático de tudo isso? Uma ressaca que lhe rendeu a madrugada inteira com a cabeça enfiada no vaso sanitário vomitando o espumante famoso+sua dignidade abalada, uma puta dor de barriga sabe-se lá por qual motivo, dor de cabeça só comparável a uma bomba relógio do Osama com seus 11 mil rapazes do mal e um alívio imenso no coração qdo lembrou que conseguiu livrar a roupa e a sandália carésimas que tinha usado na noite anterior de um insólito banho de mar. E isso serviu de quê mesmo? "Não lembrava porra nenhuma de nada, que dirá de kcta de pedido de começo de ano", resmunga ela. Mas enfim, vá entender... Não há como negar: festejar é bom mesmo. E a Mulher Super Sapiens, que nem é besta nem nada, já separou seu vestido, comprou uma calcinha nova (amarela, pra não ter perigo de cair na maldição dos espíritos bondosos - e de porco - que querem que ela dê aquela desencalhada básica no ano que se inicia) e já está aqui, toda alegrinha, fazendo a lista pro novo ano que se aproxima.

Do moribundo 2008 ela tirou grandes lições, tomou decisões que mudaram (e muito, talvez para sempre) o rumo da sua vida, foi feliz e infeliz, chorou, sofreu, sorriu, teve crises de alegria, mas, sobretudo, aprendeu que caminhar por esta vida é difícil pra diabo. Coisas que se aprende todo dia, o dia todo.

Saldo? Positivo, sempre. Pra 2009, o seu pedido é muito singelo: saúde e coragem. Saúde para um corpo forte e coragem pra enfrentar os desafios que a vida lhe jogar no caminho. O restante, ela conquista. De mais a mais, é isso.

Então, é chegada a hora da despedida. Não tem outra alternativa. Vaitimbora, 2008.

Recordações

2008-12-29T21:06:00.004-03:00

Vincezoizos anos atrás, um suíno de médio porte (um suíno feio, diga-se de passagem).

Mas bora combinar que depois que nasce o cabelo e aprende a sorrir (mesmo banguela) fica bem menos esquisitinha.

(Nota mental: nunca fotografar meus filhos - se Deus cometer a loucura de me permitir procriar - antes dos 12 meses de idade.)

O momento encalhadinha

2008-12-29T18:57:00.010-03:00

Final de ano é sempre aquela mesma coisa: quem vai jantar na casa de quem, quem vai visitar quem, quem vai sobrar na casa de quem. Os casados dividem-se nas casas das sogras, os namorados jantam duas vezes pra agradar o/a partner, as crianças continuam correndo e gritando onde quer que estejam e os solteiros, bem, os solteiros avulsos são um caso à parte. A Mulher Super Sapiens, que neste Natal abdicou da condição supérflua de "comprometida" (conforme podem notar em posts anteriores, caros e parcos leitores desta bosta) ficou igual merda n'água: boiando. Não que isto seja uma coisa ruim, não, não, não. Aos 28 anos, a MSS recusou um noivado, dispensou o namorado e cancelou o casamento, fato que ela confessa aqui ao pé do meu ouvido (não sem antes soltar algumas gargalhadas) que está adorando, afinal a diminuída básica na sua conta de telefone é gritante. Sem draminhas, sem melosidades, sem mô pra cá, 'desliga vc', 'não, mô, vc', 'vc primeiro'. Arrrrrrrrrrrrrrrrrg, meu estômago embrulha só de pensar. O fato é que ela está curtindo a nova fase de encalhamento necessário e ponto, tá poucoselixando. Mas o resto do mundo, ahhh, o resto do mundo, inexplicavelmente, não, criando um estranho compadecimento da sua conditio encalhadis como se fosse o pior castigo entre os pobres mortais. Não há dúvidas, o espírito (de porco) contagiante dessa época do ano catapultou a MSS para o maravilhoso e inebriante cargo de "a encalhadinha do ano". É impressionante a quantidade de príncipes encantados que as pessoas passam a conhecer e abdicar nessas horas. Sempre tem o primo-do-vizinho-da-amiga-da-filha, ou então o professor-do-sobrinho-do-pai-de-um-amigo-meu que é a última coca-cola gelada do Sahara, e que tb é um encalhado, esperando uma princesa do quilate da MSS surgir para desencantar para os feitiços do amor. Mas ôôô, vamos combinar, se tá sobrando e pior, sendo oferecido assim tal aquele outro cuja cabeça foi parar numa bandeja de prata, algum defeito deve ter, não é minha gente querida? Olhem só o caso da MSS, se ela fosse boa, tinha fila na porta (que ela não me leia!). O interessante é notar que, por mais suculento que seja o tal príncipe encantado e encalhado, alguma coisa sempre dá errado. Ou são feios, ou têm bafo, ou, a pior e mais grave deficiência de todas, são burros. "Os burros, ah, sorry! Mas inteligência e neurônio sobrando são fundamentais!", comenta a MSS aqui do meu ladinho. Não faz mal uma barriguinha, uma falta de cabelo, ou um nariz torto, pra tudo isso tem jeito. Malhação, implante e Ivo Pitanguy estão aí é pra isso mesmo. Mas falta de massa cinzenta é foda, muito foda. Não há criatura em sã consciência que consiga conviver com a mesma porta durante muito tempo. Mesmo que ela seja revestida de cerejeira ou carvalho. Sem conteúdo, o cupim leva até mais rápido.

Aí é que nos sobra uma teoria quase que mecânica: o amor é igual roela, não tem jeito, o parafuso tem que encaixar. Não adianta buscar um prego, não vai servir. A verdade é que a MSS não anda lá muito preocupada com parafusos no momento, apesar de que (e a bem da verdade) certos tipos de encaixe fazem falta em determinadas situações, mas como nossosinhôépaienumépadrasto, foi pra isso mesmo que Ele criou o chocolate no mundo, que existe é pra socorrer nessas horas mesmo.

Enquanto isso, ela continua ali, na beirinha do mar, espichada na areia quentinha, levando seu solzinho, sentindo a ondas batendo na fuça e refrescando seu juízo, sem qualquer preocupação aparente. Momento mulherzinha sempre tem, obviamente. Mas ela tem evitado qualquer contato mais profundo com as músicas (queridas) do Air Supply.

É isso. Saudações encalhadinhas.

O espírito do Natal

2008-12-23T11:41:00.013-03:00

Eu acho realmente engraçado esse espírito que toma conta das pessoas no final de cada ano. Coisa que todo mundo deveria fazer o ano todo, de uma hora pra outra se aloja do inconsciente popular, como por exemplo, fazer caridade. É uma correria pra distribuir sopão, arrecadação de brinquedos, natal sem fome, doação de cesta básica para fazer o Natal dos menos favorecidos ter um brilho especial. Mas aí eu lhes pergunto, meus caros e parcos leitores desta bosta, criança pobre não tem vontade de brincar o ano inteiro? Família menos favorecida (sim, pq chamar de pobre é politicamente incorreto, afinal, nossa classe média inflacionou desde a distribuição de renda nas chamadas bolsas-não-sei-o-quê) não tem fome de janeiro a janeiro? As madrugadas dos mendigos e moradores de rua existem somente nesta época do ano ou tem gente morando na rua desde que o mundo é mundo? Não sei pq, mas me cheira a hipocrisia tamanha mobilização das pessoas nesse tilintar de boa vontade que só aparece nas festas natalinas, especialmente qdo é pra dizer na rodinha de amigos, que se reúne em volta da farta ceia, a quantidade de caridade que se fez: "ah, fulaninho, gastei mais de 100 'real' em brinquedos pra os pobres, coitados, que nem iam ter com que brincar no dia de natal", ou então a clássica "ah, beltrano, eu me vesti de papai noel e fui até a favela distribuir cesta básica , vc precisava ver como eles ficaram alegres, dava pra ver um brilho especial nos olhos de todos que estavam lá, devia ser de emoção por alguém ter lembrado deles". E eu lhes digo, meus caros, nessa minha fase politizada, eu tenho visto muita que vem indignando meu malfadado coração. Eu me pergunto diariamente qual é o sonho real de uma criança pobre, que sofre feito cão, qdo olha praquele papai noel benevolente que está ali lhe dando esmola? Não seria mais justo se ele estivesse vestido como gente normal e lá do seu gabinete estivesse contribuindo para que essa mesma criança estivesse na escola? O brilho de suposta emoção que brota no olhar do pai de família qdo pega uma cesta básica doada por compaixão não estaria mais pra uma amarga derrota de saber que precisa da caridade alheia qdo, na verdade, é forte, tem braços, pernas, inteligência e poderia estar ele mesmo, nessa mesma hora, dentro de um supermercado enchendo o seu carrinho de compras que seriam pagas com o suor do seu trabalho?

Tudo que estou escrevendo é utopia, eu sei disso. Não sou contra à caridade. Eu simplesmente não suporto essas pessoas que esperam o final do ano para, incrivelmente, se revestirem do espírito de Natal e resolverem ser boazinhas. Aquele rapazinho cabeludo, que passou 33 anos entre nós e que nasceu há mais de 2 mil anos atrás, certamente deve ficar muito desiludido qdo observa o qto distorcem o que ele falou.

"Amai-vos uns aos outros como eu vos amei."

Então me respondam, caros e parcos leitores desta bosta, vcs gostariam de ser amados pelos seus semelhantes somente na véspera de Natal?

(...)

A triste dor da realidade

2008-12-17T10:38:00.007-03:00

Enchentes em Santa Catarina- Novembro/Dezembro 2008

Seca no Nordeste - Janeiro a Janeiro, por anos a fio.

Duas tragédias com apenas duas diferenças básicas. 1.ª: uma se acaba com água e a outra se acaba sem. 2.ª: a primeira causa comoção nacional; a segunda não causa mais nada, nem dó, nem tristeza, nem comoção, nem raiva, já faz parte da coisa comum.

Esse blog não tem o objetivo de causar discussão, celeuma, politizar ou despolitizar ninguém. Mas eu sou nordestina com orgulho, brasileira idem. E me dói no coração qdo eu vejo que ninguém mais liga pra minha terra, que acusa o meu Nordeste de ser a bagagem que o resto do Brasil tem que carregar. Caleja minha alma ver o qto somos discriminados mesmo sendo esse povo guerreiro, lutador, que faz da adversidade um nó e vai vivendo assim mesmo. A nossa pobreza é vista com desdém por alguns, descaso por outros que ainda acham distribuir esmola é fazer o bem. Caridade não é e nem nunca foi solução. Enquanto todos se mobilizam para reconstruir o restante do Brasil, os meus flagelados sofrem com sede, fome, miséria e esmola. Sim, esmola, caros e parcos leitores desta bosta. Pq num lugar onde não se vê interesse em construir o mínimo de sobrevivência, que é água para seus habitantes, a tal de bolsa-qualquer-coisa é esmola. Só.

Eu desejo, como pedido pro meu papai noel imaginário, que, num dia histórico, esses contrastes brasileiros sejam somente climáticos e não humanos, como se vê diariamente. Eu quero mesmo é dizer para os meus filhos (qdo Deus permitir a loucura de me deixar parir) que nós não somos somente os 'nordestinos', mas somos brasileiros, como todo o Brasil.

É isso.

Foi o cão.

2008-12-09T19:55:00.012-03:00

Depois de alguns dias matutando sobre a nova idade, a Mulher Super Sapiens, pós-acesso-de-raiva-contra-computador, resolveu voltar a sua rotina de blogueira dando o ar da graça por estas bandas de cá. Na verdade, hj ela teve um dia do cão, mas um diazindo daqueles em que uma nuvem escura resolveu se alojar bem em cima do seu juízo, pronta pra incomodar o máximo que pudesse com chuvas e trovoadas. O computador, seu companheiro de noites entediantes, resolveu ser possuído por um espírito do mal e como que enviado pelo próprio capeta em pessoa, não funcionou nem embaixo de ameaça e coação. Depois de algumas horas sentada em frente ao bicho, instalando e desinstalando programa, procurando arquivos perdidos e perdendo a conta de qtas vezes já tinha contado até 10, ela não agüentou. Surtou, mas surtou naquele esquema surtati surtandis de descompensação geral e irrestrita, proferindo meia dúzia (multiplicado por 10) de palavrões cabeludos, xingando até o Bill Gates desde o dia em que ele nasceu até o dia que criou o maldito windows. "Essa kcta só pode ter um exu embutido, esse cão cão cão!", bravejava ela. Na porta do quarto, a coitada da secretária do lar, de vassoura na mão, esperava pra fazer a limpeza enquanto olhava incrédula para aquele ser descompensado que xingava o computador de fdp desgraçado. 'Posso limpar agora ou prefere que eu varra mais tarde?', perguntava ela, com os olhos sem esconder o pavor de levar dois pares de gritos no pé do ouvido. Com olhar diabólico, a MSS nem respondeu, somente virou a cabeça e fez um sinal de negativo que foi o bastante para que a pobre criatura metesse os pés na bunda e saísse com sua vassoura pra bem longe dela. Depois de pelo menos umas cinco ou seis horas nesse embate dantesco, a MSS conseguiu, enfim, imprimir o arquivo que precisava para estudar. 'Mas a essas alturas nem arquivo, nem estudo nem porra de concurso nenhum', ela esbravejou. E agora estamos aqui, eu e ela, ela e eu, despejando essas maléficas palavras para algum incauto que tenha o azar de passar por essas bandas.

Tá, cansamos, por hj basta. Ruim com ele, mas bem pior sem ele. Blé.

Só mingau de aveia nos salva.

2.8 Turbo.

2008-12-03T11:17:00.004-03:00

'Qtos anos vc tem? Vinceszoisos (com voz embargada, imitando um fanho).'

Ainda bem que o fotógrafo era ruim e esqueceu de mostrar o número das velinhas. Obrigada, de coração, a todos os leitores desta bosta, que deixaram mensagens de feliz aniversário e até cantaram musiquinha. Mas respondendo àquela do "com quem será, com quem será, com quem será que a Sapiens vai casar..." eu me reservo ao direito constitucional de permanecer calada. Ganhei uma mala que pegou fogo numa loja mas sobreviveu em outra (cuja história contarei depois, em detalhes), um kit com coisas cheirosas, pijamas, bijus e muito amor. Comi brigadeiro até dizer basta. Devorei alguns quindins. Fiquei com medo de voltar pra academia. Bebi algumas doses de vodka com suco de cajá e conversei no msn (devo ter espantado alguém, eu acho...). Tomei banho com sabonete novo e dormi com um dos pijamas supracitados. Fui dormir feliz e muito altinha (ruim foi acordar no dia seguinte). Saldo? Positivo, sempre. Só faltou o beijo de boca e o admirador secreto. O admirador tá mais difícil de conseguir, mas o beijo de boca já estamos providenciando, pq solteira sim mas sozinha jamé.

Bjocas sapiens, com muito amor a todos vcs (momento mulherzinha).

Té os vinceszoves.

Complementando...

2008-11-30T22:00:00.002-03:00

Ah, sim, eu esqueci de comentar. Eu tb queria passar a régua no Gianechinni, mas como Deus não dá asa a cobra, vou me reduzir a minha insignificância e comer um quindim que acabou de sair do forno com uma coca zero gelada.

Blé.

P.S. Saudações a meu amigo João, que inspirou o post. Bjocas, querido.

Desejos pra mais tarde, bem depois da meia-noite

2008-11-30T14:43:00.009-03:00

Imagem retirada do site: http://ideiaspresentes.com/artigos/ideias-simples-para-escolher-presentes-espectaculares

Eu quero acordar com aquele gostinho de dia diferente, sair do quarto e ver até o gato siamês sorrindo pra mim. Quero ouvir o meu telefone tocar várias vezes por dia (tá, ultimamente ele tem tocado bem pouco, mas quem sabe amanhã a coisa melhora, né verdade?). Quero ganhar beijo do pai, da mãe, dos irmãos, do gato, do papagaio, mão necessariamente nessa ordem de operância. Quero desembrulhar ansiosa os presentes, sem saber absolutamente nada do que tem dentro (esse ano não dei dica nenhuma do que queria ganhar, pra falar a verdade, nem eu sei bem o que seria...). Quero abrir duas latas de leite moça e fazer brigadeiro enrolado em bolinha colorida, pra comer ainda quente. Quero ouvir uma música da Cyndi Lauper e dançar no chuveiro. Quero que cantem parabéns pra mim. Quero me aterrorizar com o número de velas do meu bolo na festa surpresa. Quero comer brigadeiro de novo. Quero ganhar um beijo na boca (OBS: não vale figurinha repetida, tem ser totalmente new generation, baby...). Quero receber rosas vermelhas de um admirador secreto (que eu saiba que não é nenhum tarado psicopata esquizóide, se bem que do jeito que a minha vida anda, um desses até cairia bem). Quero tomar banho com sabonetes que ganhei de presente. Quero vestir um pijama novo antes de dormir. Quero levantar no meio da noite e comer mais um brigadeiro. Quero lembrar de depois escovar os dentes pra não entrar nas estatísitcas dos desdentados no Brasil. Quero dormir um ano mais velha, pra acordar no dia seguinte com a certeza que é um ano velho que terminou e outro novinho que se inicia. Quero ter a certeza que estou ficando mais experiente e aprendendo mais com a vida (especialmente como lidar com as rugas)...

É isso. Desejos de quase-aniversário, ho ho ho.

20 e alguns

2008-11-27T22:52:00.007-03:00

São mais 4 dias até o meu aniversário. Tá, pra quem está perturbada por estar chegando perto dos 30, alguém aí até pode dizer que eu venho falando demais no assunto. Não, eu não tenho vergonha de dizer a minha idade e muito menos de confirmar que tenho alguns cabelos brancos perdidos na cabeça. Mas é pra isso que existe tinta e eu não nego a sua utilização. Depois de uma fase deprê, aquela puta dor de cotovelo por um amor falido de muitos anos, tá na hora de cair na real e seguir em frente. Como já falei aqui de outras vezes, dói pra caralho, mas dói menos que ontem, anteontem, semana passada, mês passado... Há 28 anos eu estava quase nascendo e eu fico imaginando a coitada da minha mãe, com seu metro e meio parindo normal uma criança de 4 quilos e bote fé, bochechuda, feiosa e sem cabelo, praticamente um exemplar suíno de médio porte. Caros e parcos leitores desta bosta, só isso já me consola. Se ela superou um troço desses, eu supero qualquer coisa. Parir uma cabeçuda de quase cinco quilos deve ser bem mais difícil do que qualquer outra coisa e eu tenho plena fé que essa será a minha guia daqui por diante.

Na verdade, pelo que vcs devem estar notando, hj a Mulher Super Sapiens tirou uma folga de azucrinar minha vida. Hj somos só eu e vcs (se é que alguém ainda lê esta bosta) no recinto. Confesso e admito, no entanto, que ela é bem mais divertida do que eu. Mas, falando como subpersonagem nesta história da minha própria vida eu lhes digo (antes que ela se apodere novamente de mim) que hj eu inauguro uma nova fase. Pq eu tenho um coração vagabundo como ele só, que ouve Cazuza cantando Maior Abandonado e morre de rir pensando que a vida tá começando a ficar é boa demais.

(...)

Eu tou pedindo a tua mão, me leve pra qualquer lado...

(...)

Boa noite...

Sucursal do Inferno S.A.

2008-11-26T21:59:00.015-03:00

A pessoa tá lá, no site da grobo.com, quieta, vendo as fofocas sobre as celebridades e eis que surge uma notícia enviada pelo próprio capeta, dando conta de que o Vaticano publicou um calendário com fotos de padres jovens (ui) e bem apessoados (ui) para divulgar o guia turístico local.

Eis o incentivo :

Matéria completa: http://ego.globo.com/Gente/Noticias/0,,MUL880245-9798,00-VATICANO+LANCA+CALENDARIO+COM+JOVENS+PADRES.html

Ai como são quentes as chamuscas do inferno, meu pai.

Fields of gold

2008-11-16T22:16:00.010-03:00

So she took her love - então ela levou o seu amor
For to gaze awhile - para admirar um pouco
Among the fields of Barley - sobre os campos de cevada
In his arms she fell as her hair came down - em seus braços ela caiu enquanto seus cabelos caíam
Among the fields of gold - sobre os campos de ouro

Will you stay with me will you be my love - Você ficará comigo, você será meu amor

Momento mulherzinha. Blé.

Talvez um sábado

2008-11-15T17:56:00.008-03:00

Os sábados sempre parecem diferentes, dependendo dos períodos que se inauguram na vida. Qdo se tem paixão, é aquele troço de bater o coração, de pegar o telefone, saber se vai ligar, se vai receber ligação, se vai encontrá-lo mais tarde. Na época do namoro, os sábados representam a comodidade do encontro que deixa de ser casual para ser usual. É a estabilidade chegando, a certeza de que tem alguém que estará esperando por vc, querendo ou não. Há ainda o sábado dos solteiros divertidos, que saem à noite, que bebem, dançam e especulam como será a manhã seguinte. Há os sábados dos casados, sobre os quais não posso falar pq nunca me casei. E há, sem dúvida, os sábados que são como os meus.

Neles, a hora não passa. Não há lugar que seja engraçado, não há amigos com quem sair à noite, nem paixão que faça meu coração tremer e muito menos um relacionamento firme que me dê a certeza de um encontro logo mais à noite. Abdiquei dessa última fase há alguns dias e ainda existem sábados que me corroem por dentro qdo eu páro e penso: "meu Deus, o que é que eu estou fazendo aqui?", como se não houvesse mais lugar no mundo para uma pessoa que não tem paixões, não tem namorado ou não pretende ter uma noitada regada à vodka "naquele esquema com fanta laranja". Talvez seja esse período que alguns chamam de entressafra, onde nada é doce ou amargo, gostoso ou desgostoso, feliz ou infeliz. Não duvido que seja mesmo necessário passar uns dias assim, mas tem horas que não há dvd que supra a necessidade de ter alguém pra conversar, ou coca zero capaz de causar a amnésia e risadas no dia seguinte à vodka. Não sei, talvez eu esteja só me sentindo sozinha, talvez seja pq são quase 6 da tarde e as pessoas fiquem mais deprimidas nesse horário. Talvez seja o maldito inferno astral que antecede o aniversário (que será daqui uns 15 ou 16 dias, mais ou menos). Talvez seja essa cultura do 'felizes para sempre' que pese na consciência para formar essa santa obrigação de ter marido, filhos, bom emprego e cachorro no quintal que faça as pessoas sempre acharem que a vida nunca está boa demais para ser considerada feliz.

Confesso que não consigo achar infelicidade nas coisas que tenho feito. Mas tb não sei onde procurar esse sabor de gordura trans que a felicidade tem e eu não consigo nunca entender.

Talvez seja vício, feito chocolate.

E talvez nem seja nada, seja apenas um sábado que anoitece.

É isso.

Talvez, só isso.

Na lambada ou na lombada

2008-11-11T20:27:00.009-03:00

Depois de uma semana digna do capeta, nós (eu e a Mulher Super Sapiens) finalmente estamos conseguindo voltar à vida de praxe. Confesso que vínhamos, eu e ela, ela e eu, dentro de um busão, qdo toca essa musiquinha padrão do Beto Barbosa e nos assola uma calorosa gargalhada, mal contendo o rebolado que começava a tomar conta de nosso ser. Lembrou-nos de tempos idos, onde se dançava aquela coisa desconjuntada que atendia pelo nome de lambada, na qual apenas um passo em falso poderia gerar uma puta de uma entorse e um rodopio mal feito (na melhor das hipóteses) acabava numa hérnia de disco de torar a coluna no meio. Mas a melhor parte foi imaginar (não sei de onde tiramos essa idéia tosca) o Cid Moreira, com aquela voz de locutor de enterro, recitando essa pérola do cancionário popular brasileiro:

Adocica, vai, meu amor, adocica querida / Adocica, meu amor, a minha vida, ôôôiiiiêêêê... (aqui veio aquela mistura de Cid Moreira com Sílvio Santos)/ tá que tá ficando 'belezoca' / ficando muito legal (ô-ô-ôôôiiiêêêê) nosso amor é veneno úúúiáááá/ veneno do bem e do mal / Adocica, meu amor, adocica / adocica, meu amor, a minha vida, oi... ô-ô-ôôôiêêê / lua luanda encanta os meus caminhos sem fim (aqui aquela voz de quem anunciava o mister M no Fãotáustico) quero ter você pra sempre, ôi, sempre pertinho de mim... Seguuuuraaa...

Vai Betão, adocica, que o caldo tá engrossando. Adocica nossa vida, a coisa aqui tá ficando braba.Tá, eu confesso que já está tocando no meu celular.

É isso. Adocica.

Complicações

2008-11-08T21:34:00.004-03:00

Ê meu povo... A coisa tá feia, a inspiração passou longe e se perdeu no meio da serra. Aqui, segurando uma lata de coca zero, a Mulher Super Sapiens divaga. Uma semana sem dormir, sem viver, sem estudar, atuando no automático. 'Pensar na vida dá um trabalho do caralho', ela me fala ao pé do ouvido. Escutando Lulu cantar apenas mais uma de amor, a MSS sente o coração apertar que só um nó cego e se dá conta de a coisa não tá sendo tão fácil como ela pensava. Caros e parcos leitores desta bosta, vcs não devem estar entendendo porra nenhuma, mas eu explico: a MSS tá sentindo uma dor de cotovelo monstruosa, encontra-se bem no meio do seu inferno astral (aquele período maldito antes do aniversário), fez depilação hj à tarde (xingando muito o fato de derivarmos do macaco) e tá muito, mas muito, mal humorada. A cada puxada na cera quente ela proferia um pensamento prozaico, mais ou menos do tipo: sai pêlo fdp desgraçado! Conseguiram entender o nível de estresse? Não sei se ela se referia bem ao que tava saindo a cada puxada, mas eu realmente me reservo ao direito constitucional de permanecer calada qto a palpites.

Pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então...

Não, não dá pra extirpá-lo assim do coração.

Momento sentimentalmente prolixo e complicado.

É isso.

Perguntas

2008-11-03T21:32:00.005-03:00

Tem uma coisa que não consigo entender na minha vida: pq tudo tem que ser tão difícil de escolher? Pq é tão complicado decidir entre amar e não amar, sofrer e não sofrer, ser feliz ou não ser feliz? Ou pior, pq pra escolher ser feliz, em alguns momentos, a gente tem que partir o coração ao meio para parir um sentimento que esteve ali por anos, mas que precisa ser deixado para trás? E quem me garante, afinal, que esta é a escolha certa? Pq eu preciso decidir agora o que eu quero pro resto da minha vida? É de uma ingratidão imensa jogar para o futuro a obrigação de trazer a felicidade. E é de uma dor terrível perceber que não tem outro jeito, senão tomar decisões... Não, de jeito nenhum, não é fácil mesmo viver.

Diazinho blé. Preferiria ter pulado a segunda-feira desta semana.

Interação medicamentosa

2008-10-26T22:17:00.007-03:00

"Não, eu não tou ficando louca. Tem um duende escondido embaixo da minha cama. Ele tá lá, logo ali de lado da sapatilha preta que eu usei ontem. Nossa, olha como ele é verdinho, tão fofo..." (...) Pensa ela, com seus próprios botões (se é que ainda tem algum).

"-Ei, psiu, seu Duende, vem cá, pra gente bater um papo. Ah não, foge não, eu só queria pegar o controle da tv que tinha caído aí pertinho de onde o senhor está. Hã? Não tou escutando direito o que o senhor tá falando. Vou voltar pra cama, o senhor pode vir aqui pra cima do meu criado-mudo pra gente bater um papinho? Tou me sentindo meio estranha hj. Ô, que bom que veio conversar comigo. Mas tá aí tão looonge, o que acontece aí no seu mundinho? Vc mora com mais outros duendes? Não, eu não tou triste nem nada, acho que esse sono foi um xarope que eu tomei aí, ééé, eu tou gripada, com uma dorzinha na cabeça, um pouco de febre. Se eu tomei analgésico tb? Tomei sim, como é que o senhor sabe? Ah tá, tá acostumado com outras pessoas que tb passam por isso né? Interação medicamentosa? É, já ouvi falar, acho que estudei isso na faculdade, qdo tava vendo Medicina Legal. Aliás, de legal não tinha nada, aquela merda. Ã? Ah sim, eu sei, esse seu mundo é secreto, eu entendo. Eu juro que não conto pra ninguém que conversei com o senhor. O senhor acha que vão me chamar de doida? Nada, tudo bem, não ligo, tou acostumada já, na verdade eu sou um alter-ego de uma moça esquisita aí. Hmm, sei lá, tá tudo ficando tão longe, as vozes, sua imagem, seu verde tão alegre. Não sei, seu Duende, mas acho que eu não tou bem. Talvez seja melhor ir dormir, não acha? Que bom que o senhor concorda comigo, boa noite, então. Ah, se quiser, pode dormir aí dentro da sapatilha preta, eu não me incomodo. Bjos, seu Duende, foi um prazer conhecê-lo."

Xarope pra alergia+ xarope pra tosse+ antinflamatório+ analgésico + vitamina C, antes de ir dormir. A Xuxa tb falava com duendes. Mas ela nunca alegou estar sob efeito de remédios.

É isso, altas viagens no mundo astral. Uma vibe lesssgal pra todos vcs.

Rapidinha da tarde

2008-10-25T13:16:00.003-03:00

Eô eô eô, tou solteira em Salvador, ui ui ui ui ui...

Tá, vamos combinar, a Mulher Super Sapiens não consegue ser sutil por muito tempo e muito menos o tempo todo...

Axé pra todo mundo.

Bem-me-quer, mal- me-quer

2008-10-22T20:16:00.002-03:00

(imagem retirada do site http://porummundomelhor.blog.com/2008/3/)

Bom, vamos aqui confessar (eu e a Mulher Super Sapiens) que a inspiração 'literária' ainda não está das melhores. Aos curiosos de plantão, podemos responder que essa semana foi punk. Contratos de adesão e de longa data rompidos. Como é sabido e notório, relações duradouras sempre deixam seqüelas ao seu final, especialmente qdo só uma das partes lucra com a situação. O primeiro distrato foi numa relação de consumo, mais precisamente com o provedor de internet banda larga (larga de raiva, só se for) que dia sim, dia não deixava a azia comum a nós duas pipocando de ódio e queimação em nosso coraçãozinho e estômago, respectivamente. Depois de trocentas ligações, a Mulher Super Sapiens não se conteve e se libertou das amarras da coerência: xingou, bateu boca e por fim, como num ato de libertação mais profunda, rescindiu o contrato. O preço a pagar foi o da mensalidade antecipada, mas o alívio foi tão imenso que só por isso já valeu a pena. Teria pago o ano inteiro se fosse preciso, só pra se livrar da dor de cabeça. O segundo distrato teve traumas mais profundos, é verdade. Desta vez tratava-se de um contrato sentimental, que durou quase dois (longos) anos e posso dizer, com toda propriedade, que não deu menos azia que o contrato anteriormente citado. Vou lhes contar, qdo o coração começa a dar mais problemas para o estômago do que pra coluna, meus queridos, é chegada a hora de romper. Não adianta, contrato onde apenas uma das partes sai ganhando, sempre dá em merda. Eu diria, inclusive, que se tratava de um contrato de adesão, onde a MSS aderiu a uma situação onde só ela arcava com o ônus de ser a consumidora hipossufuciente. Tá, vamos combinar que hipossuficiência é uma coisa que não combina muito com o seu temperamento, mas falando genericamente e quase por parábolas, era mais ou menos isso que estava ocorrendo. Não que ela seja uma criatura perfeita ou que não tenha defeitos, mas numa coisa ela bate nos peitos (de silicone, claro) para gritar: 'Eu sou leal pra caralho!'. E não adianta, se a outra parte não compartilha dos mesmos sentimentos contratuais, a coisa já estava fadada a dar errado. Não dá pra ficar bancando a consumidora lesada o tempo todo. É chato pra quem fala e é um saco pra quem ouve. Não dá outra, tem que romper, pela felicidade geral da nação e pela incolumidade física das partes, inclusive. A conseqüência do rompimento deste tipo de contrato não é das mais simples de resolver, mas tb não se trata das mais difíceis. Tá, não é pagando uma mensalidade que tudo vai se resolver, nem tampouco tentando se matar inalando gás que a coisa vai voltar ao normal. Mas posso lhes garantir, caros e parcos leitores desta bosta, que nesta vida tudo passa, da melhor alegria à pior dor. Se no primeiro caso a solução foi contratar um novo provedor, no segundo a solução ainda está por vir. Mas sabemos todos nós, como dois e dois somam quatro, que não demorará muito a chegar um desfecho.

Dias ruins, dias bons, dias mais-ou-menos. Notícias legais, notícias tristes pela tv. Assim foi a nossa semana. Se realmente é verdade que depois da tempestade vem a bonança, creio eu que as coisas devem estar por melhorar, pq de chateação já basta, CANSAMOS. Mas como diz aquele ditado "qdo se fecha uma porta, abre-se sempre uma janela", notícias boas já começaram a chegar e melhorar nossos dias. E para completar a fase 'reconstrução', compramos hj à tarde um batom vermelho, lindo de viver, pq é assim: a vida segue, as flores brotam e a boca continua no lugar.

Por enquanto é só.

Saudações distratuais.

Colocando a cabeça em ordem

2008-10-21T20:45:00.003-03:00

Caros e parcos leitores desta bosta, venho confessar que a produção pseudo-cultural anda meio precária esses dias. Não se trata de bloqueio mental nem nada, mas de uma ausência sentimental que está poupando minhas palavras para momentos melhores. Nem mau humor, nem tristeza, nem nada, só um novo momento, alguns novos caminhos e belos novos horizontes. Estarei voltando, qualquer hora dessas...

Saudações a todos,

MSS.

Coração bobo, coração bola, coração balão...

2008-10-15T23:02:00.007-03:00

Felicidade não tem preço.

Não está nos outros, senão em nós mesmos.

Ah, sei lá. Quase rimou.

É isso. Momento mulherzinha.