Tô Pra Matar!

Mulher Super Sapiens acorda com cara de poucos amigos. Algum ser destemido lhe dá bom dia e ela gentilmente responde: Bom dia é- o- ca-ce-te! 

É fato. Qdo Deus resolveu fazer graça com a costela alheia e inventou a mulher, o diabo tava lá do lado, infernizando como de costume. Sem ter coisa melhor pra fazer, pronunciou três letrinhas mágicas que mudariam toda a existência na Terra: T-P-M. 

Mulher Super Sapiens, que já não é um docinho de pessoa, anda às turras com sua própria natureza, adentrando neste período nebuloso, enfático e temido, chamado de Tensão Pré Menstrual. Eu poderia aqui dizer milhares e milhares de coisas que especialistas já falaram (e que homens continuam duvidando) ou que revistas femininas não se cansam de escrever, mas, em nome da MSS e de todas nós que temos esse desafeto mensal, vou ser sucinta: TPM é um pé no saco ovário. MSS, que de boa nunca teve nada, tá aqui do lado, cara feia, barriga inchada tal qual uma gravidez de 5 meses, pés doendo, mal humorada e com muita, entendam bem, muita vontade de esganar quem quer que seja. Não, caros e parcos leitores desta bosta, isso não é gracinha. Eu, sua destemida interlocutora, que não sou de ter pavor de suas crises existenciais, hj me vi aterrorizada em meio a um momento  de sua fúria qdo, impiedosamente, ela gritava e pulava em cima de um dvd, justamente pq o disquinho resolveu não passar a última parte do filme que ela estava assistindo. "Vá atazanar o diabo na casa do caralho, seu cãããão!", gritava ela, enquanto arranhava o bicho no chão, de um lado pro outro, do lado de fora de casa e no chão de cimento grosso. Eu tive medo, tive sim. Até pq depois ela entrou em casa com olhos dormentes, bufando pelas narinas que nem o boi bandido, dizendo que estava aliviada por ter destruído alguma coisa. Mêda!

Fazendo uma análise bem feminista da questão, eu sou até capaz de pensar que a mulher não foi assim tão beneficiada nas agruras da criação humana. Talvez o castigo por ter comido aquela maldita maçã (cuja estorinha sobre a cobra nunca me convenceu), foi nunca mais ter sossego na vida. Já não bastasse essa horda de Adões a nos infernizar com cobras e folhinhas de parreira em riste, nós, as premiadas pela criação, somos obrigadas a sangrar todo mês (e nem morremos por isso), ficar de mal humor,  aguentar piadinhas infames sobre nosso estado de fúria, sem contar que nesse perído triste nem podemos dar uns gritinhos a mais sem sermos chamadas de loucas e/ou descompensadas. Fora as mileuma receitas dadas no groborepórter com aqueles seus programas naturebas sobre dietas malditas, indicando qualquer mato verde que seja só pra melhorar os hormônios femininos. É um tal de comer soja, tomar líquido, diminuir o sal, triturar linhaça e o escambau. Chocolate? Nem pensar. Mas MSS, em sua superior inteligência e sutileza peculiar, rosna que nem um pitbull em fúria se alguém tenta lhe tomar o Alpino das mãos. Quem se arrisca?

Aqui fica o nosso (meu e da MSS) grito de revolta. Se bem notarmos,  achando pouco essa merda que se desenrolou da costela de Adão, a alternativa que nos foi dada à sangria periódica é aquilo que alguns chamam como dádiva divina, mas que algumas pessoas chamam simplesmente de gravidez, onde inchamos que nem jacas, comemos que nem vacas e terminamos que nem um elástico frouxo. É bom salientar que  sequer a física foi respeitada, uma vez que tentar passar uma cabeça de, pelo menos, uns 15 cm de diâmetro, por um buraco muito menor que isso não é coisa das mais inteligentes.  Além de ser  doloroso, é um estelionato, afinal  é preciso dizer que a cabeça que nove meses antes entrou é bem mais  amena que aquela que deverá sair, com adendo de tronco, membros  e choro desmedido a tirar o sossego de qualquer boa cidadã. Como diria um conhecido, é como cagar um coco de cócoras.  Além de sonoro, é a descrição mais perfeita disso tudo.

Ainda vem algum féladaputa dizendo que temos que ser lindas, inteligentes e depiladas, além de tudo. Faça-me o favor e poupe meus ovários, tudo isso por causa de uma cobra? indigna-se a MSS aqui do meu lado. Pelo visto, ela não tá nos seus melhores dias. Antes que ela me pisoteie e tb me mande pra casa do cacete, vou me despedindo em protesto, não sem antes me sentir um ser injustiçado por natureza. 

Azedume mode on. Blé.